Жена пришла к любовнице... http://www.youtube.com/watch?v=YbkkTnmd0q0#t=104

:D:D:D

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?

- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого..

У мэра г. Н-ска стоит дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который по накладным и есть асфальт....??

последнее время много чего охота сфоткать...:)

Видимо побег был не удачный....

ПОБЕГ - это существительное, а не глагол:D

надыбано из сети. история:

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага.

- там заходишь в папку "Х@йня"

- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?

- вторая.

- Есть.

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла.

- Отлично. Там в папке "@бучий контракт" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

В 2008 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

Погулял с собакой)))
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

Интернет, интернет
Отпусти в туалет,
Полчаса уже сижу
Ноги крестиком держу

Средство от импотенции: "Три богатыря" , причем-"три" это глагол. :)

ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют:
- А вот как же ты свою приучил хоккей смотреть?
- Да я ей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь...

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров и пытавшаяся при этом учить,как надо правильно ехать - стала насекомоядной.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки.
Где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток.
Где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей.
Где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи и полиции.
Где герои-ветераны живут хуже, чем жили военнопленные во время войны.
Где за кражу сырка в супермаркете можно получить срок больше, чем за присвоение нескольких миллиардов бюджетных денег.
Где в детсад оформляют по очереди и за взятку...

Эх! Раньше наше государство показывало кулак другим, а теперь лишь фигу своим...

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал бы его не задротом или гопником, а Человеком -
- глядишь, и поколение не было бы потерянным.

Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?:confused:

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в глаз!:eek:

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! ;)

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упopнo искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - догадался червяк.
- Эхо войны, х@ли.

Прикол от LG ...:D

Если никак не можешь решить, что купить: пылесос или стиральную машину — купи кресло-качалку, и пофиг эти стирки-уборки.

Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что финансирование республики имеет божественную природу. На вопрос корреспондента "Русской службы новостей" об источниках финансирования республики он ответил: "Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги".

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов:
-раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу и не въехал, и только потом дошло, что мы стоим....шашлыки сырые на шампурах держим...

- Папа, а кто такой д@лбо@б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Купил тёще билет.....в цирк....в 1 ряд......на представление с живыми тиграми.....сижу, натираю ее туфли мясом...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь девятиэтажный дом!!!!!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

— На улице так жарко.
— Дааа…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, бл@ть.

7 чудес. Света. Тел.220-**-**....

У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код»

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .