В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Головка от хуя ! Рядовой Петров !
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров !
- Так точно !
- Три наряда вне очереди !
- За что, товарищ сержант ?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии !

Призыв.

Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии ?
П.: Я гомосексуалист.
О.: Чем докажете ?
П.: Снимайте штаны...

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой ! Принести мне из столовой чаю !
- А вам холодный или горячий ?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет ?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане ?
- А ну-ка лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!!

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр - двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уёбище ???!!!!
- На бабушку Галю.....

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива !

О каждой женщине можно сказать одно и то же:

При таком характере могла бы быть и покрасивее!
________________________________________


Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!


Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...


Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!


Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...


- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?
- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
 

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
Комар носом не подточит!
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Смех - лучшее лекарство ! (только не при поносе !)

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону ?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут !
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом ?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- Уколы ?! Да ну их в задницу !

:p;):o

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли ?
- Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это ?

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
- Больной куда вы ? Вас должны оперировать !
Больной:
- Там сказали, "Не волнуйтесь,операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда !
- Да... но сказали не мне..а молодому хирургу !!!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист ?
- А что у вас ?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите ?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я ?

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда я телек смотреть буду ?!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!:eek::eek::eek:

По-моему, он там танцевал всегда, а кафе построили вокруг него...

http://zhumpel.livejournal.com/208309.html

А вы знаете в чем разница...???
http://fishki.net/comment.php?id=15425

Хохмы ради !Фокусы и стриптиз !!!:eek:
http://intv.ru/v/Zx4lZ0NSpK&playNow=1

Жалобы туристов:

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать

.Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Афоризмы.

Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.

С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...

Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...

Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег...

С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.

Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»...

Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.

Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.

Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

Резистор оказывал отчаянное сопротивление.

Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.

Без рук, без ног, рисковать умеет...

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...

«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…

В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят...

Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…

…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?

Пострадавший подавал признаки загробной жизни...

Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...

- На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...

Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...

На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…

Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…

Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»