Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

29 фотографий, снятых с помощью датчиков взгляда.
Перед людьми одно и то же, а видят они разное (мужчины и женщины).
http://vseonauke.com/613067080871184...ikov-vzglyada/

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ

Киев. Камера.
-За что сидим?
-Менты, суки, пионерский значок подбросили!

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию".
Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория.
Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик.
Сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР,
до усрачки напугал всю семью.

я очень люблю людей. Жаль что после 1861 года, их нельзя дарить...

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.

ттс: Я занимаюсь поверлифтингом, имею внушительные размеры, 110кг веса.
ттс: по совету 32-х летнего спортсмена стою в ванной перед зеркалом и изрекаю "Я матёрый брутальный волк".
И тут слышу что-то рушится сзади на пол...
ттс: Супруга перестала истерично ржать только через полчаса и поскуливая от смеха выдавила: "Волк, мля, нашёлся, мамонт ты плюшевый!"

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.

про охотника...

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
-- Как вам удалось так долго сохранить мир в семье ?
-- Очень просто, когда назревала ссора, мне хотелось ругаться или пилить мужа, тогда я сразу делала ему минет. Очень действенно -- и ему приятно, и у меня рот занят.

Моя бабушка говорила:
Хочешь прожить с мужем долго и счастливо - должна сделать всё для того, чтобы он выходил из дому с полным желудком и пустыми яйцами!

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

— Святой отец, что мне делать с этим Божьим даром...?
— Делиться с ближним, дочь моя!!!
Вложение 14835

так, чисто поржать...

...

С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.
-----------------------------------------------------
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
-----------------------------------------------------
На всяком теплоходе, на котором играет музыка, играет музыка "На теплоходе музыка играет..."

Иду по кафедре, в одной руке - стакан спирта для промывки перфузионной системы, в другой - пряник...ем..., в мыслях - "главное, не запивать".

xxx:
На сайте одного информационного агенства в статье размещено фото немаленького такого лица чиновника и подпись - "для просмотра в полный размер кликните мышкой".
Да ну нах, и так страшно...

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности.
Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

Какими были бы женщины, если бы мужчины создавали их сами

http://golbii.com/jenatomiya/

Из радиообмена спасательных служб, только что:

- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

"Жопа без найденных на неё приключений, не жопа, а так, бессмысленные булки..."

xxx: духи, феромоны, все это ерунда...
xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
...............................................
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!
.......................................
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
— Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки.
И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?"
Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел.
Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать.
Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком...
Пересчитываю деньги... там 18 рублей...мда.

Зачем тебе столько спирта?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

Немного про мужскую логику...
Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого:
все тексты, картинки и таблицы, сугубо делового характера...
Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

xxx: Бывают моменты, когда хочется стянуть зефирку с вазочки, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды...

Увидев во дворе мангал, Борька отрастил мех, начал лаять на прохожих и ловить мышей...

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще хуже и тяжелее...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!