прикольная реклама

Точно не моё
 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас!!!

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!!

Быль.
Одну геологическую партию запросили в тайгу, ну в общем куда только вертолетом...Был у них за повора и кострового калмык и с ним дворняжка на вроде балонки.По началу все вопросы почему эту шавку с собой тащишь, обычно в такие экспедиции брали лаек у местного населения,ну там от медведя и от прочего зверья охрана и помошник,а это не задалось с лайкой ну и взяли эту.....
Расказывает геолог той партии: Утром просыпаемся завтрак готов, посуда чистая . Позавтракали и до вечера в тайгу шурфы копать .Вечером возвращаеся обед-ужин готов.Поели и спать без задних ног.... Утром таже картина... Ну нас все устраивало и на шавку внимания ни кто не обращал. Но спустя две недели от запаха вкуснейших каш повадился михал потапыч круги нарезать вокруг стоянки. Ну и в один из дней позавтракал этой шавкой... Возвращаемся вечером на стоянку застаем убитого горем калмыка. Мы его давай успокаивать, ну мол не велика ценность шавка, а он нам выдает со слезами на глазах
-Кто же мне теперь посуду мыть будет....?

Пролил на клавиатуру коньяк. Теперь, куда не ткни, пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Млять, замуж я хочу, че не понятно!!!,..

24 ученых из лаборатории Антропологической всекапустной ассоциации Аризоны провели 7 лет на капустных плантациях, вооружившись электронными микроскопами, подслушивающими устройствами и приборами ночного видения. После долгих наблюдений специалистам удалось зафиксировать тот факт, что на седьмой неделе созревания кочана в районе кочерыжки возникает органическая активность и начинается неконтролируемое размножение клеток. Это новообразование постепенно проходит стадии личинки, рыбы, ящерицы, регулировщика дорожного движения, млекопитающего, высшего примата и человеческого ребенка, после чего, наконец, формируется в крепкую и плотную капустную кочерыжку. Согласно эволюционной теории, теперь приходится признать: мы скорее всего является ближайшим предком венца эволюции — Капустного Кочана — создания, наделенного максимально развитым сознанием, склонностью к созерцательности и абсолютным пренебрежением к любым формам низменной активности, как то дыханию, хождению и почесыванию.

50 000 взмахов руками в минуту — и любой из нас сможет взлететь как птица или, точнее, как стрекоза, над гнусными загазованными мегаполисами. Это высчитали ученые лабораторий Гарбиджского университета. Если же надеть рубашку с широкими рукавами, то увеличение парусности позволит снизить частоту взмахов до 45 000 в минуту. Ученые также доказали, что при ампутации нижних конечностей и ягодичных мышц, а также общей липосакции торса количество взмахов может сократиться до 27 000, но опыты с добровольцами показали, что сложности с посадкой, возникающие в такой комплектации, практически нивелируют весь достигнутый полезный эффект.

Упругое тело, подвергнутое деформации, стремится занять первоначальный объем — этот физический закон известен всем, но лишь исследователям из Гуверского благотворительного физического общества пришло в голову проверить его действие на варенье. Опыты ученых показали: извлечение из банки минимального количества вещества большой вязкости может быть приравнено к деформации. Окончательные результаты эксперимента выглядят так.

Если первоначальный объем варенья равняется, к примеру, трем литрам, то максимальное минимальное количество для одноразового выема равняется одной столовой ложке — выем можно совершать не чаще, чем раз в пять минут, дабы деформированное варенье успело полностью восстановить изначальный объем.

Грошек Кожух (Чехия), экс-глава Всемирной ассоциации мебельщиков, через полгода после того, как его не переизбрали на этот пост (в связи с нежеланием пана Кожуха официально признать, что эра никелированных ножек у тумбочек из сосны безвозвратно канула в прошлое), издал на свои средства книгу «Твоя злая мебель», открывшую поистине леденящие кровь тайны. Кроме признаний в том, что:

— у 95% стульев передние ножки действительно всегда делаются короче задних — дабы человечество не слишком рассиживалось на месте, а спустя 5 минут сидения испытывало неудержимый позыв вскочить и помчаться служить прогрессу;
— дверцы шкафов специально делаются такими скрипучими — дабы они своим скрипом предохраняли общественную мораль, не позволяя любовникам незаметно выкрадываться из шкафов по ночам...
а также нескольких мелких, но небезынтересных аспектов изготовления прикроватных тумбочек и велюровых гарнитуров для гостиной, пан Грошек поведал нам истину о том, что мебельщиками уже давно открыта Телепортация (первый образец был изготовлен еще в середине XVII века Бенедиктом Спинозой и выкуплен тогдашним главой мебельщиков Альфредо Беспонто за 10 000 золотых флоринов). Сегодня миниатюрные и не заметные ни на вид, ни на ощупь телепортационные приемники устанавливаются в спинку каждого второго дивана. С их помощью мебельщики собирают с нас немалый урожай в виде обручальных колец, крупных купюр, мелкой монеты, телевизионных пультов, ключей и телефонов, завалившихся между сиденьем и спинкой. Конфетные фантики, использованные презервативы и яблочные огрызки, заброшенные за спинку, конечно, немало увеличивают трафик, но даже этот мусор жадные мебельщики ухитряются использовать с толком — измельчая его и превращая в синтетический материал, служащий для обтягивания подлокотников офисных кресел.

Моются в бане молоденькая девушка и бабка. Бабка разглядывает девушку и
говорит:
- Какая же ты ладненькая и хорошенькая!
Девушка, смущённо:
- Спасибо, бабушка...
- И парни за тобой небось табунами бегають?
Девушка, кокетлево:
- Есть такое, не жалуюсь.
- И небось никому не даёшь?
Девушка, возмущённо:
- Да как же можно, бабушка, конечно нет!
- Да-да, прям как я в молодости... О каждом, пожалеешь, о каждом!

...

...

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
---------------------------------------------------------
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

...

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать нычку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ему ношу, спивается пес.
Так не носи.
Кусается гад...

.....

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Детектор лжи нового поколения... ;)

http://mini-kino.ru/videos/detektor-...t-film-onlajn/

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть из спиртного ?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее ?

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим."
Короче, еле багажник закрыл...

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

...

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй ?

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет.
Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово 'рассказ' неправильно написали.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...

-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки бл@дским светом загорелись.
В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить.
Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится -мол упала чисто случайно.
Я понятное дело Поверил...
Семь лет после этого прошло, живём - душа в душу...

Смска: " В новостях передали, что найден мертвый уродливый мужчина, с маленьким членом, перезвони домой, я волнуюсь !!! Жена "

Эту "злую" СМСку я своему начальнику в армии отослал.. Сожрал как миленький ее, а мне пох...:D:D:D

Я бы тоже не обиделся. Просто перезвонил бы жене, чтобы не волновалась)) В нашем формате общения подобное воспринимается как комплимент или знак внимания))

Медсестра заполняет историю болезни..
Доктор диктует: - У больного сотрясение головы..
Медсестра: - доктор, а разве не надо говорить сотрясение головного мозга?
Доктор: - у пациента нет мозга,так, как он на день рождения жены пришел со своей любовницей...

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе.
На середине просмотра комп завис.
У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты ох..ел ?!" и удара по корпусу.

Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!