Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер.
Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.

Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!
... Все. Понял: ухожу.....

:D

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Немного подумав:
- ...и тест на беременность...

- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Существует два вида выхухолей:
злобные и агрессивные нахухоли
и
тихие и мирные похухоли.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Последний вагон - СИНИЙ!

http://s4.hostingkartinok.com/upload...730aaa3148.gif

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

Водитель КРАЗа, на вопрос: "Какой у вас расход по городу?", отвечал:
"Пять легковушек в год ... в расход!"

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".

- А меня инопланетяне похищали ! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Ага...как же... инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли !

Японцы прислали на испытание суровым сибирским мужикам новую бензопилу.
Подошли суровые сибирские мужики к дереву в два обхвата - "Вжик" сказала японская бензопила. ОГО ! - сказали суровые сибирские мужики.
Подошли к дереву в три обхвата - "Вжжик" сказала японская бензопила.ОГО !! сказали суровые сибирские мужики.
Подошли к стальному рельсу: "Бздинь" - сказала японская бензопила. "То-то же" сказали суровые сибирские мужики...и пошли валить лес двуручными пилами.