3 раза прочитал "девушку" ))

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя....

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!

Как объяснить человеку, который считает себя хедлайнером мейнстрима анального мировосприятия, что он просто обычный 3.14дарас ?

...

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки довольно крупная.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Вложение 16657Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только женщина .

Перемены налицо. Ждал посылку. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определенный момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой. В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было мое удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры. Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почту России переделывают, но такими изменениями был приятно удивлен. Жаль только посылку мою они потеряли...

Не моё, но улыбнуло:
В общем, привезли товарищу со швеции, просто великолепное консервированое изделие - сюрстремминг. Ажно три банки.

Ну и как суровые норды, мы решили употребить сие во славу, так сказать, вальхалы вообще, Одина в частности и посрамления Локи до кучи.

В общем, глянув видео на тытрубе, мы сразу поняли: в закрытом помещении открывать сие небезопасно! Посему два суровых викинга решили открыть банку амброзии в отдаленных чепыжах московских фьордов.
Чепыжи нашлись в районе ботанического сада у метро "Владыкино".

Забурившись в кущеря, мы разложили все по науке прапрапрапрапрадедов.
Картофан в доспехе, лук (сей овощ меня спас впоследствии) расчлененный, кольцами, хлеб белый, сурово нарубленный, были разложены на защитной газетке поверх старого и трухлявого пня. Банка с яством дня (шведские недели в макдональдс, блять) была заблаговременно отнесена метров за двадцать от стоянки. С надветренной стороны. В качестве антидота у нас присутствовала бутылка водки "пьятница".

Ну, Один с нами!
Я надел на клешни защитные пакетики и вооружился кривым консервным ножом. Приближаясь по спирали к нордической консерве и вспоминая бледно - зеленую рожу блюющего немца с тытрубы, я заранее настраивал дыхание. Хуй его знает, чего ждать от квашеной селедки.

Итак, апогей!
Удар консервным ножом в банку, аккуратно, чтоб струя газированой жижи плеснула внутрь пакета и резкий отскок с раздольным русским матом!

Блядь! Не, не так. БЛЯДЬ!!!
Вы когда нить бывали в старом сыром погребе, где стухло два мешка репчатого лука, мешок редиски, бочка квашеной капусты и такая же двухсотлитровая бочка селедки, засоленой при Ельцине? Нет? И заебись! Потому как запашина примерно такая. Может, чуть хуже.

Я не говорил, что шведы - фашисты покруче Гитлера и Муссолини вместе взятых? Не? Ну теперь я в этом уверен на своей шкуре.
Значится, пробил я банку и дал деру до стоянки. Выше я уже писал, что банка была выселена за сто первый километр. Ну, двадцать метров то есть. Так вот, при вскрытии этого злоебучего деликатеса, радиус поражения боевым газом зацепил и нашу стоянку. И еще метров 15.

Я сразу частично пропах сероводородом. Блевать тянуло неимоверно!
Но да нихуя, мы нордичны или где?! Мы - нордичны!
И потому мы рискнули этого де... ой, деликатеса сожрать.
Вооружились хлебом, луком, ножом и вилкой и превозмогая резь в глазах, двинули к банке. Саня, суровый, блять скальд, схавал целиком небольшую тушку. Выпучил глаза и начал мимикрировать с осенним лесом. Цветом кожи лица. Суров. Не сблеванул. Схавал еще две тушки. Начал сливаться с деревьями. Также цветом кожи. Хамелеон, блеать.

И тут подошла моя очередь. Ох, братья и сестры, не дай вам хоть какой бог этого отведать! Я тушку даж прожевать не смог, пару раз жевнул и желудок скрутило дичайшим рвотным спазмом. Но с тошнотой я таки справился.

Собрали пожитки. Банку с остатками сюрстремминга прикопали под пнем. Ветер еще долго доносил убойниший запах с места битвы.
Мы ушли гордые, проигравшие, но не побежденные, с резким запахом амиака из перекошенных пастей.
В ближайшем ельнике отпаивались водкой. Молчали. Много курили.
И только щас я понял, до чего я люблю жизнь и нормальную русскую кухню.

С уважением, ваш ебнутый на всю башку, скальд Heliolater.


http://surstromming.ru/konserva-surstromming/

Я пока читал, мне желудок крутить начало.:o:mad::eek:

Хорошо хоть комп запах не передаёт:D:D:D

....

Копальхен- покруче будет.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

...

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...
Но тещя по кухне заметалась!!!....

Приходит муж бухой как надо, в дверях жена с тёщей! жена-где шлялся?-на собрании был!-и что сказали на собрание??-сказали жене пиз..ей а тёщу отъиметь!-жена-ты что, так нельзя!-тёща, правильно зять, покажи кто дома хозяин и что человек слова...

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
-----------------------
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
-----------------------
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках,
не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет,
но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это пpедпоследняя...

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

в картинках...
 

...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 СТОЛОВЫХ ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость? Да, собственно,всё то же самое.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю гениальную логику нашего правительства...

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак.
Альтернативы нет.

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.