|
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую... просыпаясь - Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз ?! - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку.. |
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо ?! |
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу! |
Он:
- Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться... |
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! |
Вложений: 1
:D:D:D
|
Забавно...
1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 |
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
|
Программа ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика |
Решил один толстый мужик похудеть.
Пришел к врачу за консультацией,а врач говорит:"Есть два варианта,но оба трудные. Первый-каждый день будешь бегать до Баксана (15км)и обратно". -"Да ты че ох...л,давай второй"-."А второй,каждую ночь 20 раз тр..ся с женой"-". АГА....Подожди...БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА ЧЕГЕМОМ ? ДАК ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ !!! |
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было..
|
Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет, чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно. Ну и что, что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку! Так вот. Жил был царь.... Это другого расстреляли, а это хороший был царь Нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. Сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их.... Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Света борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала... Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновей расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба На что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Норушка... ничего не нарушала, Нет, не на красный свет. Норушка - не от слова “нарушать”, просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая. Нет, не еврей - то Моисей. Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаётся!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор... Нет, не Албан! А я говорю не Албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им.... Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает. Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА... |
Класс !
|
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета. :eek: ========================================================= - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, , в тапки дьяволу! :mad: ========================================================== Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..:confused: =========================================================== Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...:( =========================================================== Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?":eek: ========================================================= Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.:D |
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
|
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет. |
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... |
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили! |
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:21. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot