|
- Готово, мастер !
- Сделал ? - Запорол... - Сколько ? - 5 - Как 5 ? Было же 4 заготовки ?! - И образец тоже запорол... |
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови! - Еbись ты в рот!!! |
Цитата:
|
немного поржать
http://warnet.ws/news/58465/comments/ |
Не анекдот !! Везу сегодня дочку с детского дня рождения (9лет ) говорит - пап а мы придумывали сказочных животных и я тоже придумала животное ,я спрашиваю какое , отвечает - ПИДАРОК !!:confused: я в недоумении - а почему ПИДАРОК ????:confused: а это говорит пегас и единарог , ну говорю тогда может ПЕДАРОК нет говорит педарок не звучит :):) Еле уговорил на других животных переключиться !!! :D:D:D
|
- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
- Вам сварить, пожарить, почесать? |
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю... |
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети... |
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
|
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой! |
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе… Сотрудник: А в ком?.. |
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... |
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. |
Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить". |
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
|
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: ? “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. ? “Я устала” — 50 раз. ? “Я не в настроении” — 44 раза. ? “У меня критические дни” — 27 раз. ? “У меня дико болит голова” — 23 раза. ? “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. ? “Еще слишком рано” — 19 раз. ? “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. ? “Мне больно” — 17 раз. ? “У меня маска и бигуди” — 17 раз. ? “Мне слишком жарко” — 16 раз. ? “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. ? “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. ? “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. ? “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. ? “Соседи услышат” — 4 раза. |
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
|
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя? |
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь? |
Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 10:36. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 RC2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot