из женского...
 

...

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос:Вот кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади ?!

крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

*******

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*******

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

*******

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

снаряжение для подников
Андрей 8-912-361-08-92
www.akvakirov.ru

-Папа, а кто такие алкоголики?
-Вон видишь четыре березы? Алкоголику кажется, что их восемь. Понял?
-Понял, папа. Только там две березы.

Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Советское время.
На новом заводе, новый снабженец. И как положено – еврей.
Директор вызывает его к себе и ставит задачу – купить колючей проволоки, чтобы оградить завод в 2 ряда и дает ему на все про все 3 рубля.
Снабженец - И как я на такую сумму куплю проволоки и что б в 2 ряда?
Директор – Завод еще не начал выпуск продукции. Денег нет. Не выполнишь – уволю.
Сел снабженец на самолет и улетел во Владивосток, где был завод по производству колючей проволоки. Через 2 дня возвращается, а через пару недель на завод приходит эшелон колючей проволоки. На следующий день еще один. Через день еще один. На четвертый день приходит еще эшелон с колючкой. Директор вызывает к себе снабженца.
Директор – Мы уже весь завод в 3 ряда колючей проволокой оградили. Все склады забиты колючей проволокой. Мы уже можем ей торговать на мировом уровне вместо основной продукции. Как тебе удалось на такие малые деньги столько проволоки купить?
Снабженец –Я пришел к директору Владивостокского завода. Протянул ему трояк и сказал, что нам проволоки надо, чтобы оградить завод в 2 ряда. А он засмеялся и сказал, что этих денег хватит на проволоку длиной от кончика моего носа до кончика моего х… Только он не знал, что кончик моего х.. находится в одесской синагоге….

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Жена игриво мужу:
— Петя, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Петя, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Петя... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

точнее не скажешь

Доктор, что-то у меня во время рыбалки, сильно давление прыгает.
— Странно. Рыбалка должна успокаивать.
— Да, но не в запрещённом месте.

Сын: папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
Отец: хватит ныть, вези давай.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить.
Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку...

Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...
Теперь она думает что я курю траву..

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa... в народе это называется "понос".

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Ща сижу, кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул...
Он, сука, нагнулся и.... яйца вылизывать начал.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

И если на ногах ногти,то на на руках рукти.

-Доктор . а .что означают буквы " Х.З" в истории моей болезни?
-Ну это значит.что диагноз еще не точный !

Медведь погадил в лесу и к шерсти на жопе прилепилось говно. Вдруг из кустов выпрыгивает заяц.
Медведь дружелюбно - Зайка, а у тебя говно к шерстке прилипает?
Зайка радостно - Нет миша, а что?
Ничего! - сказал медведь и вытер зайцем задницу...

в картинках...
 

...

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

Встречаются три десантника - американский, французский легионер и наш. Сидят у костра.
Америкос:- "Я могу спрыгнуть с парашютом с 1000 метров. Раскрыть его на 100 метрах, а по приземлении завалить взвод пехоты противника в рукопашную"
Француз: - "А я могу спрыгнуть с парашютом с 2000 метров. Раскрыть его на 50 метрах, а по приземлении завалить роту пехоты противника в рукопашную"
Русский десантник из скромности промолчал и только членом поворошил угли в костре...

"А с поцелуями мы подождем!" - сказал принц, слезая со спящей красавицы....

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Маша!
— Какая ты Маша ?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Приходит муж с работы .приносит жене цветы .
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
-И что . мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
-А у нас что. вазы нет?

Пап, смотри, сиськи на ёлке! - ГДЕ?....Блядь!, и за что я только логопеду плачу!..

Не удержался
 

Из жизни !!! Дед мороз подарил сыну на новый 2016 г(4 годика ) Подарок - КЛЮШКИ . Ну и естественно как правильный дед положил их под елку . Утром первого января папа проснулся от крика ПАПА ШЛЮШКИ !!!!!! Блять я так даже в армейке по тревоге так не вскакивал !!!!!!!!! Теперь у меня дома любимая игра В ШЛЮШКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ ! И БЕРЕГИТЕ СВОИ К?ЛЮШКИ :D:D:D:D:D

ЕШКИН КОТ ПАРНИ , даже не знаю что ответить сыну на вопрос( Что бы не спалили ) - ПАПА А ГДЕ ТВОЯ ШЛЮШКА ???????

Я про букет роз !
Вспоминается старый анекдот :
на приеме у проктолога : Доктор что-то .колется у меня "там"
Давайте посмотрим...
Ба-а-а-а. да у вас тут розы!!!
Доктор .Это Вам!

в картинках...
 

...

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ@ДУ!

всего пару штрихов и шедевр готов...
 

...