Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю…
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой…
Муж доволен — сказал,что с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает.
Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас.
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный
- Ааа, понятно...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
-------
Интересное наблюдение - слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля".
-------
Лично я, как хранил все свои сбережения в валюте, так и планирую дальше. Просто у меня в кошельке ещё с давних времён в качестве талисмана лежит купюра номиналом в два доллара.

про купюру 2 доллара я слышал
что ее специально выпустили
в период войны во Вьетнаме.
чтобы американские солдаты расплачивались с местными проститутками
местные проститутки почему-то просили 2 доллара

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?!

Вложение 17695
Вложение 17696

Диман, не правда, я руку подаю!:D:D:D

А знаеете ли Вы, что?
 

баян конечно, но ржал я долго....

...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Улыбнуло
 

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Дим, мы переделкой фраз в детстве баловались, к примеру, сидят мужики у проруби и члены в воде держат... Это означало "Концы в воду.":)

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах г..но везли?

....

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему подходят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

...

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Дочка с мамой едут в электричке , напротив сидит бородатый мужик. Девочка внимательно смотрит на него .
- Что , на папу похож ?- с улыбкой дядя
-Нет , на мамину письку, а папа у меня красивый !- ......
:D:D:D:D:D:D:D:D

Я очень люблю шутить..Бывает соберёмся с коллегами за одним столом и шутим...шутим...
А где вы работаете ?
В Думе...депутатом.

...

Приходишь домой с работы, а там жена весь день сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

— Почему ты стал врачом... и почему именно хирургом ?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е6 твою мать!!!".

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время ceкca она сказала: "тдахни меня!"
как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь..

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина сначала смотрит, ем ли я !

xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! "
Так быстро и до такого зеркального состояния я еще никогда не трезвел.

Было было такое и у меня, только Я был трезвый, а Теща лицом к стене лежала под одеялом, ладно сразу за жопу не схватил ее как обычно жену, а решил погладить по волосам(цвет одинаковый), а она поворачивается с испуганными глазами на меня, меня аж передернуло ))))