Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.


Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Морской круизный лайнер. Каждый вечер программа для отдыхающих. Так как туристы часто меняются, фокусник не заморачивается и показывает одни и те же фокусы. Попугай капитана уже выучил всю программу фокусника, разгадал все его тайны и каждый вечер кричит из клетки:
- Кролика он сейчас достанет! Карту он прячет в левом рукаве! Вон в той картонке у него маленькая дырочка!
Фокусник злился на попугая, но ничего с ним сделать не мог - птица капитана. Однажды произошло кораблекрушение, спаслись только попугай и фокусник. Плывут на каком-то обломке. Попугай внимательно смотрит на фокусника. Фокусник зло смотрит на попугая. На третий день скитаний попугай не выдерживает:
- Ну ладно, ладно! Сдаюсь! Где корабль?


- Мама! Я наверное никогда не забеременею! Никак не научусь глотать эту гадость!

- Дедушка, а правда ты во время войны сбил два самолета?
- Ну как "сбил"? Так, не дозаправил.


- Папа! А правда ты моряком был и плавал на корабле?
- Правда.
- А расскажи что-нибудь из своей кораблятской жизни!

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

Список покупок на завтра:
- прокладка под штаны,
- прокладка под головку,
- натяжитель,
- прокладка под натяжитель,
- прокладка под патрубок отопителя,
- герметик...
... жена как - то не по доброму смотрит...
Вроде как на корпоратив собираюсь...:mad:
А всего то - перескочила цепь, оборвал клапан, снял головку...:D

- Вышел Кащей на крыльцо.
- И сначала почесал сундук, зайца и утку...

Помогал подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Котик, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: Пи…ец .. 32 года! Ты идиот!

Мне в последнее время что-то думается, что мои скромные попытки развлекать вас кажутся вам робким пуком младенца по сравнению с долгими и заливистыми трелями бывалого пердуна…

:D:D:D

:D:D:D

5 го января при звуках салюта за окном начинает подташнивать...:D

я думала только у меня такое чувство:D

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!