Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения...( Из воспоминаний крокодила Гены.)

- Чебурашка, слышь, че говорю ?
- Гена, ну ты посмотри на меня ! Конечно, слышу !

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз ! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон ! А честные демократические выборы вам чем не подходят ?

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал
весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

-Мама! Правда я принцесса???
-Нет сынок, ты педрила....

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Контакте.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила. - Папа, зависть - плохое чувство!

-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр".

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие
как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

Покупайте батарейки "Депутат" ! Батарейки "Депутат" никогда не сядут !

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей ?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах !
Настоящая: Дура, где шапка ?!

Дороги в России делаются по фэн-шую,а он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала ?

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел ! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - звонок в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся !..

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься ! Нас и так уже много !

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите ?
- Семь.
- Семь ?! Какие ?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет ! жрать вообще некогда !!!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..