При задержании особо опасного преступника сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух...
и лишь потом достал пистолет.

Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцыря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Не срез,а скорее мазок...

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться..

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома
и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... .
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
подожди, пока он начнёт
запивать её чаем!

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 3 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел ?!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

- А я вчера себе китайскую машину взял !
- Смело! А какая гарантия ?
- Два года !
- Ооо... Пожизненная..

Тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!"
Она пишет в ответ: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти на корпоратив завтра - и надела в магазин.
На полпути вспомнила, что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

Мужчины ! Перед 23 февраля купите себе кружку,трусы,носки,бритву и пену для бритья.
Поставь любимую в тупик.

Надела белое платье..белые колготки,думала ,на Новый год снежинкой буду..
Посмотрела на себя в зеркало - ну нифига себе сугроб !!!