|
Начни эпидемию - сладко зевни с утра на работе !
|
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену. - Всё для похорон на четвёртом этаже. |
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия. |
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
|
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой? - Нет, без вас. |
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
- это надо же как тонко слово "понос" завуалировали... |
Люся весит 98 кг,
но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл? |
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
|
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют). Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень... Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? Итд. На носу ему сделали сливку. Ну и, как водится, пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы-злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями, куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу. Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем." |
Рассказывали ребята на работе.
Вечерком засиделись в баре. Одному товарищу, пусть будет Санек, поплохело - идти сам не может, решили сопроводить до дома. Привели Санька в подъезд, а звонить в квартиру страшновато - жена может не адекватно среагировать (имелся опыт). Пошарили по карманам товарища и обнаружили ключи от квартиры, тихонько открыли двери, ключи ему в карман положили, а Санька в дверь запихнули и двери тихонько прикрыли. И по домам.Среди ночи одному из собутыльников звонит жена санька: - Куда вы, черти, моего мужа дели? - Да дома он. - Нету! Куда дели? Ну началась созвонка с друзьями, в какую дверь запихнули? "Да его это квартира, ну точно помню... и ключи подошли" и т.д. Утром жена Санька собралась на работу уходить, открывает дверь, а на нее падает Санек. Он всю ночь простоял между двойной дверью своей квартиры. Говорят у жены сил не было ругаться от смеха. |
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.:eek: .................................................................................. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!:rolleyes: ....................................................... Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!:D:D:D |
Окружающая нас жизнь полна абсурда.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.:confused: ............................................................. Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.:eek: |
Цитата:
а она ещё и смеялась... |
Ну двери то не на подводной лодке...стандартные..с ВЫНУЖДЕННОЙ вентиляцией..(а по другому у нас редко делается...)
И вообще... не придирайся к анекдоту ! :D |
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился !
- Да ?! И не побоялся ? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала ! |
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, где стоит аквариум с хомячком, кошка любит запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. |
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.." |
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. |
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу. |
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:55. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot