Увидeв нa xoлoдильникe вceгo двa мaгнитикa, из Мaгaдaнa и Вopкуты, вopы пoкopмили кoтa и пoмыли пoл.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку электрика, он тебе за пять минут лампочки в фарах заменит...

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю :(
.................................................................................................

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!:eek:
...................................................................................................

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!:D

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пистит..

При этом пистит БОЛЬШИМИ буквами..:D:D:D

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!:eek:
...............................................................................
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?:rolleyes:
.................................................................................................

А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.:D

Про половину заданного на дом - в точку ! :D:D:D

На работе молодёжь отгадывала кроссворд...
Вопрос: "помощник проклятых буржуинов", ответа нет.
Сначала я сказал "плохиш", потом спросил, ну этот, который продался за банку варенья и коробку печенья....ответ убил всех..:D карлсон:D:D:D

СЕГОДНЯ позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут? Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовет, сыновья Миша, Коля, Сережа, Вася- мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья- Оксана.
А вас как зовут? - Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина...
попробовала перезвонить - абонент недоступен...:D:D:D

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Немного не в тему, но все равно улыбнуло! За креатив ребятам респект!!!

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешено кричит:
- Я хочу знать, какая падла вы@пала вчера здесь мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- Да у тебя патронов на всех не хватит !

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история ...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как ?! Мы же даже не спали ?!
— Да я сама в шоке!!!

Вдогонку к 9 мая..

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя!

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово "пиз*ец", из-за вытекшей в кармане ручки....
10 человек правительственной комиссии раньше времени поседели и немножко обосрались....

Уже столько лет прошло...А я всё жду... Когда ? Ну когда же ,бл"ть ,пригодятся в жизни синусы и косинусы ?!!!

Стукнул мужик крутую иномарку...оттуда выходят четверо с недобрыми выражениями лица...
- жена вокруг мужика бегает и причитает - говорила я тебе... рано ещё зубы вставлять...