![]() |
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть. - А суровые ? - Да п#здец просто. Подойти боюсь ! |
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
Вложений: 4
немного о футболе
|
В школе учительница физики спрашивает Вовочку: "Что произойдет, если металлический шар весом 100 кг на скорости 100 км/час ударится в кирпичную стену толщиной 1 м?"
Вовочка отвечает: "Скорее всего, Марьиванна, водка подорожает!" "Почему ты так думаешь???", - спрашивает удивленная училка. "А отец говорит, что когда какая непонятная хрень в стране происходит, то всегда после этого водка дорожает". |
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок... |
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения. |
Мужик на дом вызвал телемастера:
Т.-Что у вас случилось ? М.-А ? Т.-Что у вас случилось ? М.-А ? Т.-Чтооо ууу вассс случилосссь ? М.-Ааа.. Что случилось-вот:Сижу я телевизор смотрю,гвоздиком в ушах колупаюсь-и тут звук пропал ! Т.-Ты-б еще наждачкой глаза протер,у тебя бы и изображение пропало !!! |
Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали !
|
|
Вложений: 1
Сначала прочитать рапорт,а затем резолюцию командира... :D
|
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал! |
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
Да здравствует юмор...:D |
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
|
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Конечно, согласен. Где будем их искать ? |
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
|
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь... |
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
|
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки... - Рыбалка, напpотив, успокаивает... - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. |
В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге ? - Навряд ли, - отвечает Вовочка. - Ведь у него было всего два червяка... |
И забросил дед невод, и поймал он рыбку ! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку ! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора !
|
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи ! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы смерть моя не была напрасной... |
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
-Родила? -родила!!! -Мальчик? -нет! -...:-[-!-]... А КТО ?!? |
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками ? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе ! |
Эту страничку назвали не правильно, надо было назвать "анекдоты от Conax". Привет Лёх, как бухлобус?
|
Намана... закупаю запчасти.... В шоке от стоимости дверей.. на уазик и за семь с половиной -:eek: ... я в ауте..
|
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья. - Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен... осталось только вынести приговор. |
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. |
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому любовнику... |
Судья:
- Что побудило вас ударить жену ? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Hу как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств ? |
Вложений: 4
кое что про это ...
|
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю... ****** Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!! ****** Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела! ****** Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! ****** В травмпункте. Врач: - Пиши - черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? ****** В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! ****** Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек! ****** Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик: - Ты такая большая и плачешь!!! - Дядя иди на х.й - Ты такая маленькая и ругаешься!!! - Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая ******Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! ****** Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! ****** Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места! ****** Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лезть ! ****** |
Мы часто клеймим чужие недостатки, но редко, пользуясь примером, исправляем свои.
|
Зависть - дело взаимовыгодное. Тот, кто завидует, имеет бесплатный пример для подражания. А тому, кому завидуют, - просто приятно.
|
Нравится - улыбаюсь, не нравится - хмурюсь, расстроен - не скрываю, радуюсь - смеюсь.
|
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь. |
Маленькие недоговоренности приводят к небольшим умолчания, которые со временем плавно перетекают в крупные ссоры.
|
Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.
|
Волевая личность достойна уважения, но иногда нужно отпустить ситуацию и занять позицию наблюдателя. Это помогает не бороться с ветряными мельницами и взглянуть на ситуацию со стороны.
|
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 01:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot