Иногда они умнее.Предыстория:
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

– Ну что, поехали из этого леса ? Чего стоим ?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат....
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторе, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю !

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи№№еть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину ?
- Да, конечно, какая машина у вас ?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское ?!

Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКью хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура !
- Не, ба, это ты остываешь.

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Мались и кaйся"
Вечером пришли родители мальчугана и объяснили, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон"

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стрёмное - "ПВА" !

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Урок природоведения в деревенской школе.
- Дети, что нам дает гусь?
Вовочка: - Жир!
- А еще?
- Шкварки!
- А еще?
- Не знаю...
- Ну на чем ты спишь?
- Ну сундуке.
- А голова на чем?
- На подушке.
- А если потрусить подушку, что с нее посыпется?
- Блохи!
- А если сильнее потрусить?
- Вши!
- А если еще сильнее?
- Клопы!
- А если снять наволочку и хорошенько побить?
- Пух-перо!
- Ну так что нам дает гусь?
- Жир-шкварки...
__________________

Учительница:
- "Упал" и " висит" - это глаголы
Вовочка:
- Сомневаюсь
Училка:
- Они означают действие
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит ?!

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr...

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!?

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
- Дайте мне "Poeblu" ?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий...

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через пять минут в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тaрелки, одевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и всё! И тaрелку мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений!

В меня как-то такой орел вцепился на улице: "Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…

...Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава Богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого!

Ну наконец-то:D

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демо-версия какая-то...

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими...
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..