(Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел...был сильный мороз..):D


В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется посредством ведения однокопытного за узду отдельной человеко-единицей, по размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно! Родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом, а я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Немного о задержке дыхания......
 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ?кроссворд.?
?- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...?
Курящая долго думает, потом:?
?- Ну, не может быть! в газете??
?- Да.?
?- Пи@дец?!?
?- Подходит...?
Входит завкафедрой, профессорша.?
?- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ?шесть букв, вторая "и"??
?- Пи@дец! Однозначно!?
?- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!?
?- Сейчас все может быть!?
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.?
?- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ?букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!?
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:?
?- Фиаско.

Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением

Молитва
Не прими,Господи,за пьянство-прими за лекарство.Не пьем,Господи,а лечимся,и не по чайной ложке,а по чайному стакану.И не через,а каждый день,и не пьянства ради,а дабы не отвыкнуть.Так изыди нечистая сила,а останься чистый спирт,да не пойди во вред рабу Божьему...

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка

Принимает девушка ванну (вечером идёт на свидание с любимым человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно фиолетовая. (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки) С диким воплем «МАМА!!!!!!!» она выскочила из ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. «Что делать????» Это конец!!!!…. Слёзы, сопли, всхлипы…. Ситуацию «спас» младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он, увидев сестру «восхитился»: «О!!!! КИКИМОЛА!!!! Настоящая…»

Красивая женщина радует мужской взгляд
А не красивая – женский


С детства я мечтал быть космонавтом
Но однажды меня укусил подводный охотник....


Щё то ты совсем нервный стал
Может тебе съездить куда нибудь
Может в челюсть?


Если вы боитессь поправиться
Примите 100 грамм водки – для храбрости

Леопольд выходи кричали мыши
Как же мне надоели эти мыши. Решил позлить их
И всё входил и входил...



Я хочу поднять этот бокал за вас
Нет спасибо – я сам ещё могу его поднять




Снесла курочка дедушке яичко
Ох и больно же ему потом было

Вышшла василиса прекрасная за ивана дурака замуж
И стала василиса дурак

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы и рассол тоже"
Отжог батя...

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Муж:
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
........................................................................
Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!
..................................................................
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...
.............................................................
Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

"Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни:
в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей вскочила и броском ушла в сугроб..."

"На кухне я очень легко снимаю стресс. Вот достала курицу, разморозила, назвала Сашей (так зовут моего мужа...),
медленно и вдумчиво отрезала всё что захотела, медленно опустила в кипяток..."

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именоо? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение!
Они по ходу ещё водку не пробовали!

– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!