Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник, поводок и ошейник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Девушка на приеме у гинеколога.
-Доктор, скажите, а как лучше предохраняться от нежелательной беременности?
-Голубушка! Вариантов масса! Есть презервативы, таблетки, спирали. А после сорока пяти у женщин наступает климакс и можно вообще не переживать и не беспокоиться. Вы уж сами для себя определите, какой вам больше подходит!
Прошли годы. В кабинет к доктору заходит женщина. За ней куча детворы.
- Слышь, доктор! Давай, знакомься! Это Антон - порвался гандон. Это Светка -подвела таблетка. Это Валька - не сработала спиралька. А этот, мать его ети, после сорока пяти!

Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экране умещались лица "слуг народа"...

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...:eek:
.....................................................................
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.:rolleyes:
............................................................................
Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.:mad:
...............................................................
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!:confused:
............................................................................
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..:eek:
......................................................................................

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
Скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю....

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.:D
...............................................
Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.:eek:
.......................................................
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?:)
..............................................
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...;)

В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно:rolleyes: ) забыли пpедyпpедить актpисy.

И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив...

Уаааа

Сегодня Пятница! Пора
расслабиться! Проблемы в
задницу! И всё наладится!

Только бы зад не разорвало:D

:D:D:D

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Метров через 200 с мигалками догоняют.
В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз двадцать...
Россия...

Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?")

hipster:
Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит.

lady_sabbath:
А ты не шутишь?)

hipster:
Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

"Выходной день. Локомотивная бригада из двух человек, машинист и помощник. Станция Кузнецкий мост, первый путь. Поезд останавливается.
У первого вагона на лавочке сидит девушка, книжку читает. Из кабины выходит помощник:
–*Извините, мы так до Выхина доедем?
–*Э-э-э… д-д-д… доедете…
–*Спасибо!*– И, поворачиваясь, машинисту: – Я тебе говорил, надо по прямой, а ты?.. «На Таганке направо… На Таганке направо…» Поехали, водитель, блин…
Двери закрываются, поезд уезжает"

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить СМС мужьям со словами: "Я люблю тебя, дорогой!". И вот их ответы:
1. Кто это.
2. Мать, ты больна?
3. И я.
4. Что с машиной?
5. Не понял.
6. Нет и еще раз нет.
7. ?
8. Просто скажи сколько?
9. Я сплю?
10. Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11. Я просил тебя больше не пить.
12. Чего бы ты не хотела,мой ответ - нет.