На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

Банк. Начальник:
- Давайте урежем з/п Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блииин!

Посмотришь Первый канал - страна процветает...всё замечательно..
Посмотришь НТВ - и радуешься,что живой остался после похода в булочную...
:D:D:D

http://nnm.me/blogs/kot_vaska/novost...lekanalov/#cut

Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского
пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и необходимость сменить исподнее.
Одно плохо — приколистов с позором отчислили...

Больно видеть, что ВСЯ СТРАНА В ...ОПЕ, а из неё горит ОЛИМПИЙСКИЙ ОГОНЬ!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

А кто такой этот "кр"?:D

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? ?– У русских Олимпиада, сэр!

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

Придурков видели ?

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты ?!
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Анекдот из жизни...
Брат должен за мной заехать, но к назначенному времени его нет.
Звоню - Ты где???
- Я уже в пути...
И фоном звук смываемого унитаза...

Так это он решил добраться к тебе по чистой воде :D вплавь:D

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина.
Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой !
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…