|
— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.. |
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
|
Цитата:
|
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция! Д: -А сколько вам лет, уважаемый? С: -Скоро восемьдесят. Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?! С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет? Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте! С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится. Д: -Нет, уже не восстановится. С: -А если не чайную ложечку, а столовую? Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет. С: -А если две столовых ложки? Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет! С (запальчиво): -А если литровую банку?! Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет! С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку? Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!! |
- Слушай, тут в кроссворде. "Название человека, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду"........? -Раб
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала - "муж". |
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный. — Достали меня эти хитрожопые русские... |
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы". |
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. |
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
|
— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался, как мог! " |
Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду». |
— Привет! Как дела?
— Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали значит... |
Будущий год — год лошади.
Ржём и пашем! |
Цитата:
|
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина...
После оформления ДТП водители обеих фур несколько часов играли в "съедобное — не съедобное"... |
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест...
Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е%%т ли мозги хлебушку? |
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа...и упала еще минут на 10.. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! |
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку,
реакция Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда, — говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам рыдающих родителей! |
Три подруги вечерком…
Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трех ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок еще добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Мне муж в постель принес рассольчик!!! Я от него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» |
На страшном суде:
- Кто назовет мне число, которое я не знаю, тот попадет в рай! Немец: - Стопятьдесятмиллиардскихмиллионов? - Знаю! В ад! Американец: - Сикстиллионымиллиардическихмиллионов? - Знаю! В ад! Русский: - До"уя! - Не бывает такого числа. - Бывает. Его даже дядя Паша-стрелочник знает. Спустился на землю к дяде Паше. - Что за число такое "До"уя"? - Становись на рельсы. Иди вперед и шпалы считай. Вот как дойдешь до числа "Я зае"ался!!!" так вот это половина от "до"уя" будет. Лев идет по лесу. Заяц на пеньке плачет. - Что, косой, горюешь? - Нет мне жизни никакой! Каждый день меня волк или медведь в лесу ловят и трахают. Устал я! - Ладно, заяц, иди и если поймают опять, скажи, что больше одного раза в месяц запретил тебя трахать. Скачет довольный заяц. На встречу волк. - Попался, косой! Давай-ка я тебя... как вчера! - Нет, волк, нельзя. Лев запретил больше одного раза в месяц, вот и справка имеется. - Что-же делать. Я вроде привык уже. Давай в долг, что-ли, мне запиши в зачет будущего месяца. Согласился заяц, трахнул его волк, в тетрадку долг записал. Медведь идет. - Давай, косой, я тебя трахну! - Нельзя, лев больше одного раза в месяц запретил. - Как быть тогда? - Да мы вон с волком договорились в долг. Если хочешь и с тобой тоже договоримся. Согласился медведь. Прошло время. Лев идет по лесу, заяц плачет на пеньке. - Что, косой, наладилась жизнь? - Не поверишь! Трахают так-же, только писанины прибавилось! |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:01. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot