— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Ты реально сейчас на больную мозоль наступил.....

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

- Слушай, тут в кроссворде. "Название человека, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду"........? -Раб
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала - "муж".

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный.
— Достали меня эти хитрожопые русские...

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался, как мог! "

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.

Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали значит...

Будущий год — год лошади.
Ржём и пашем!

ДАХУСИМ!!! :D:D:D

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина...
После оформления ДТП водители обеих фур несколько часов играли в "съедобное — не съедобное"...

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест...
Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е%%т ли мозги хлебушку?

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.
Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу.
Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?!
Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!!
В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется…
Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется…
Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа...и упала еще минут на 10.. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя…
У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку,
реакция Манту... Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим!
— Ерунда, — говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! "
— громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог — полный бассейн стекших по стенам рыдающих родителей!

Три подруги вечерком…
Мешали водочку с пивком…
И надо ж было так… напиться!!!
Чтоб только за ночь умудриться…
В трех ресторанах побывать…
Стриптиз на сцене станцевать…
Там коньячок еще добавить…
Всем «бывшим» СМС отправить…
Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси…
Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться…
Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!!
Но… это сон??? Или прикольчик??? Мне муж в постель принес рассольчик!!!
Я от него нотаций жду…
А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

На страшном суде:
- Кто назовет мне число, которое я не знаю, тот попадет в рай!
Немец:
- Стопятьдесятмиллиардскихмиллионов?
- Знаю! В ад!
Американец:
- Сикстиллионымиллиардическихмиллионов?
- Знаю! В ад!
Русский:
- До"уя!
- Не бывает такого числа.
- Бывает. Его даже дядя Паша-стрелочник знает.
Спустился на землю к дяде Паше.
- Что за число такое "До"уя"?
- Становись на рельсы. Иди вперед и шпалы считай. Вот как дойдешь до числа "Я зае"ался!!!" так вот это половина от "до"уя" будет.


Лев идет по лесу. Заяц на пеньке плачет.
- Что, косой, горюешь?
- Нет мне жизни никакой! Каждый день меня волк или медведь в лесу ловят и трахают. Устал я!
- Ладно, заяц, иди и если поймают опять, скажи, что больше одного раза в месяц запретил тебя трахать.
Скачет довольный заяц. На встречу волк.
- Попался, косой! Давай-ка я тебя... как вчера!
- Нет, волк, нельзя. Лев запретил больше одного раза в месяц, вот и справка имеется.
- Что-же делать. Я вроде привык уже. Давай в долг, что-ли, мне запиши в зачет будущего месяца.
Согласился заяц, трахнул его волк, в тетрадку долг записал.
Медведь идет.
- Давай, косой, я тебя трахну!
- Нельзя, лев больше одного раза в месяц запретил.
- Как быть тогда?
- Да мы вон с волком договорились в долг. Если хочешь и с тобой тоже договоримся.
Согласился медведь.
Прошло время. Лев идет по лесу, заяц плачет на пеньке.
- Что, косой, наладилась жизнь?
- Не поверишь! Трахают так-же, только писанины прибавилось!