— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает улыбаться ! Хоть и неуверенно....

Ну не скажи...
В моем доме острый нож - верный путь к самоубийству жены... Она, блин, и тупыми то умудряется себе пальцы резать. Шо будет, если я их наточу... "Кровавая резня на кухне - 3."

Если нож наточить (предупредив об этом жену),то он начнёт РЕЗАТЬ..
И порезаться об него станет сложнее.

Из личного опыта.

Да, хорошо погуляли... Теперь хочется начать
новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно !!!

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 20 см, у Вовы на 2 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней ?

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тра%..ться!
— Можно один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
Да они все вроде одинаковые — озадачилась аптекарша — вам для какого
возраста?
Парень весело ответил: 24! Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации.
Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией.
Друг посоветовал! — пояснил парень — говорит,проверенный способ.
Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то
он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть
выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год дорожные службы заасфальтировали 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба»?.

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Жестоко!!! :D:D:D

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью...

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то тырит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...