Моя жена — очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она — небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива —
Ей всё, решительно, идёт! Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

Так, гражданин, права на ваше
имя,
А вот техпаспорт выдан не на
вас."
"Ах, виноват, доверенность...
сейчас... Да вот она, с бумагами другими."
"А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?"
"А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему."
"А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов
следы!"
"А вот вам разрешенье на
храненье
И примененье в случае нужды."
"Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!"
"А вот как раз свидетельство о
смерти
И на доставку транспортный
наряд." "Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою
паяльной?"
"Покойник был большой
оригинал.
Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально."

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе — отбивные...
И я, пожрав от живота, Сказал:
"Спасибо, Лена, вкусно!"
А дальше... дальше — темнота
И отзвук жалобного хруста.
Врач говорит — я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена!

Врачи на нас
нагнали страх,
Мол соль и
сахар — белый
враг!
Не взяли водку в этот круг...
Похоже водка — белый друг!

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки...

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была...
Ой, да ладно, сама себе подарок куплю....

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб. Сейчас я испытаю радость, Когда по трубам спирт пойдет. Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.:rolleyes::D

Лекарство сначала
выписывают а
потом пьют, а пиво
сначала пьют, а
потом
выписывают.

Я пью не больше
100 граммов. Но,
выпив 100
граммов, я
становлюсь другим
человеком, а этот другой пьет очень
много.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде точно мой...

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????

У одного мужика свадьба через два дня..а тут друзья уговорили поиграть в футбол..
Ну и в процессе игры получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.За пару дней оклемался немного...
Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да это фигня... у меня вообще еще в упаковке.

— Дорогая,разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времён войны — фиг знает
в какой момент рванёт и по какой причине...
— Я старая?

:):):)

Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - так вообще комлекс мероприятий!!!

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.