Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

- Все, решился! В отпуске лечу в Бангладеш!
- Это правильно! Молодец! Конечно нужно лечить! Бангладеш запускать не надо!



-Василий Иванович! Смотри, белые на том берегу пиво с раками пьют!
- Не, Петька! Это не сраки, это у них рожи такие.

:D:D:D Про медведей ...

предновогодние картинки
 

...:eek::D

В инете:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

Мой сегодня приехал с командировки… И в шкаф заглянул, и балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 56, рост 180.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

- И так, ребята, мы изучили тему о скрещивании, селекции и выведении новых пород животных. А как вы думаете, каких животных можно было-бы еще скрестить и как-бы была от этого польза?
Танечка:
- Можно скрестить собаку с овцой - она бы не замерзала на крайнем севере и помогала нашим полярникам.
Сережа:
- Можно было бы скрестить селедку с китом - она бы медленно плавала и можно всех накормить одной рыбиной.
Вовочка:
- Нужно скрестить светлячков и мандавошек!
- ???!!!! Зачем???!!!
- Как зачем??? Марьванна! Вот приходите вы после работы домой. Уставшая, разбитая, сил нет. Еле-еле добираетесь до спальни. Из последних сил раздеваетесь, выключаете свет и ложитесь в кровать. Заглядываете под одеяло и оху@ваете - там такая иллюминация!!!

- А ну-ка, дети, решите задачу! Два синих крокодила летели на север, сколько мне лет?
Вовочка:
- Двадцать четыре.
- Как ты узнал?
- Марьванна! Очень просто! Я когда какую-нибудь х@йню скажу, то отец меня полудурком называет. Так мне двенадцать лет.

- Нет в нашем языке слова "жопа"!
- Странно. Жопа есть, а слова нету

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

новогодние картинки
 

...

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда твой двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон
— ты просто обязан ответить на звонок

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь,

- просыпаешься — красавица!