Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

- Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого - непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдётся.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

Совесть совершенно не мешает нам совершать зло.
— Она мешает нам наслаждаться им.

Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

— А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
— Взятка, сэр!

— Совесть мучает только тех людей, которых угораздило родиться с садистской совестью.
— Нормальная совесть — тактична и только иногда позволяет себе немного побурчать.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
— И всё—таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!

Ну и напоследок...

Битва жадности с совестью.

Вчера пришла посылка из США, отправленная 29го июля. В ней ножи, которые продавец уже успел выслать повторно, я получил их в прошлую субботу. Ситуация дурацкая, моей вины нет, продавец тоже не виноват — виновата почта. Два с половиной месяца на доставку посылки из США — это если и не рекорд, то близко к тому. При условии, что eBay дает на доставку только 60 дней — это неприемлемо, но что можно сделать с Почтой России? Или не России? Я посмотрел по внутреннему почтовому коду маршрут посылки, там 2 пункта — 6.10.2010 отправление покинуло место международного обмена, 9.10.2010 отбыло по месту назначения. Что было до этого и где пакет болтался 2 месяца — неизвестно.



Итак, у меня на руках 2 комплекта одинаковых ножей из которых оплатил я только один. Пробуждается совесть. Я обещал продавцу известить его, если вдруг посылка все-таки дойдет. Просыпается жадность. Понятное дело, что он не порадоваться за меня хочет, а как-то вернуть свои кровные. Короче, сообщил я продавцу, предложил оплатить половину первоначальной стоимости, дабы несколько скомпенсировать его расходы.

Был еще вариант не получать посылку, чтобы почта отправила ее обратно, но не сложилось. Для начала, я не думал, что это та самая посылка, поскольку на квитанции пишут только вес и страну отправления, да и то не всегда. Посмотреть, проверить, а затем отказаться тоже сложно — посылку выдают только по факту заполнения квитанции, включая проставление даты и подписи.

Итого, в битве совести против жабы вышла ничья, но моральная победа все-таки за совестью — никого не обманул и не обидел. Хотя обидеть Почту России очень хочется, знать бы способ.

Вступила Украина в ЕС. Сидят
два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня
этот ЕС - я без работы, жена в
Италии полы моет, сын вышел
замуж за немца, дочь
проститутка во Франции!!! А во
всем виноваты москали!!!!
Говорили нам: "не вступайте в
ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали
падлюки, шо мы назло
зробим!!!!

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Известный лингвист объяснил почему Русские не улыбаются

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

Спасибо за информацию:(:(:(

На всякий случай поясню( вдруг у нас здесь иностранцы)
Это шутка.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в начале этого предложения?