решаю сканворд. Слово - ручной механический орган - 8 букв, вторая "а", предпоследняя "к". *а****к*. Очень долго ломал голову. Наверное, только через месяц нашел ответ. Ответ напишу через пару дней, пока попробуйте отгадать слово ))

Жил-был один мужик, инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, до смерти боялся что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтоб его не угнали...
И вот случилось, утром, на месте парковки куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от места парковки..
Осмотрели... разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка открывания двери оторвана что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...вкупе с явным запахом кала...
Ну есессно менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил ???
И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает,если не нажать какую-то кнопку... после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит мерзский злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ") и этот же голос начинает ржать...

Шарманка.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Гpуппа исследователей из датского унивеpситета [такого-то] пpовела сpавнительный анализ головного мозга мужчин и женщин.
В ходе экспеpимента, для котоpого использовалось 120 тpупов из моpга [такого-то], было установлено, что сpеднее число мозговых клеток у мужчин больше, чем у женщин (23 и 19 миллиаpдов соответственно).
Работой pуководила доктоp медицины NN. Когда ее попpосили дать собственную интеpпpетацию полученных pезультатов, она сказала:
'Разумеется, наши данные не могут считаться окончательными. Однако если они веpны, то я совеpшенно не могу понять - ЧТО в таком случае мужчины делают с этими лишними клетками?'

Из серии - женская логика.
Разбила машину мужа, звонок подруге..
- Блииин,ну что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую???
- Ну не знаю, придумай что-нибудь..

Ну вот, не дал головы поломать ))))))))))

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново. Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
—Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:
— Мда.......Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза:
— А откуда ты знаешь???

Вот в этом вся сущность "новых" хохлов.
Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?

Ну вообще то оргАн это духовой инструмент, и я ответил, что это гармошка (губная). Хотя гармошка не механическая :)
А так прикольный вопрос :):):)

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

поймали фашисты деда Мазая с зайцами . и говорят : "говори дед . где скрываются партизаны ? а то всех зайцев перестреляем ! " дед говорит : " Только зайчишек не трогайте ! я все скажу. ...... Гребет он веслами и .радуется- хорошо -зайчики целы . ...Только вот с партизанами -" неудобно" получилось.

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ еbёшь!

еврей открыл банк в деревне .
пришел русский и говорит:
займи рубль . еврей спрашивает- "надолго?" русский отвечает :"осенью отдам"
тогда -2 отдашь.
согласен .отвечает русский.
только без залога не дам . говорит еврей .
откуда у меня залог? спрашивает русский.
-вон у тебя топор есть.
ладно - забирай.
еврей протягивает рубль - на бери.
-только осенью тяжело будет отдавать 2 рубля. говорит еврей.
-конечно.отвечает русский .
-а . давай ты мне сейчас рубль отдашь .а осенью еще рубль. по рублю- то легче отдавать.говорит еврей.
и то верно. соглашается русский.
русский отдает рубль.идет домой и думает:
денег нет. топора-нет .еще рубль должен остался. и блять главное - все правильно!

Реальный случай.
Сидят утречком рыбаки на пруду. Человек двадцать
по всему периметру. А дело уже - часов девять, клёва уже давно
ни у кого не было, все уже морально готовы сматываться. И тут
подала голос кукушка. Дальше происходит следующий диалог.
Молодой рыбак: "Кукушка-кукушка, скажи, сколько здесь мудаков сидит!"
Кукушка начинает: "Ку-ку!"
Молодой: "Раз!"
Кукушка: ... (полная тишина).

Дятел увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Довели гаишники!
Сегодня сел на унитаз...задумался о чем то... и начал туалетной бумагой пристёгиваться !