Жена спрашивает мужа :"Ты в прошлом месяце ездил на рыбалку?" Муж-
-Да .а что?
-Щука твоя звонила.Сказала .что с икрой!

Благодаря рекламе, мы узнали...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- Алло! Это общество защиты животных ?
- Да. У вас проблемы ?
- Да ! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами !!!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

С форума Вконтакте:
"Как посчитать объем комнаты?

Закрыть все двери и окна, вставить шланг, который в свою очередь, подключить к крану с холодной водой.
Запомнить показание счётчика холодной воды и включить воду. После того, как комната наполнится, списать новое получившееся значение на счетчике, и вычислить разницу показаний до и после..
Ну это ж так просто, как дети малые!"

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается - сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы - народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е...л" - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл...ь, тяжело вам без фюрера!"

- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого зубы в мошках.

-Вы не победили .
но как вам сама гонка ?
-самагонка понравилась.

коллега по работе решил рассказать .как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам . Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-несут.значит.меня пьяного
драться...

Анекдоты пошли по второму кругу ?

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Рассказ знакомого ГАИшника.
Так получилось, что ему и его коллеге , пришлось добираться до места жительства на попутной машине.
Понятное дело, вышли они на трассу , благо оба были при всех регалиях, и стали выбирать из проходящего потока, машину покруче , что бы на ней доехать значит.
Видят – едет крутой джип. Остановили, представились и попросили довезти до места, ехать надо было 75 километров. А за рулем, надо сказать, сидел молодой парень в бейсболке одетой козырьком назад, на руках кожаные перчатки с обрезанными пальцами и ну т.д.
Едут . Стоит знак 60, едут шестьдесят. Стоит 40, едут сорок.
Наконец коллега не выдержал и говорит водиле - а что , тачка быстрее не едет ?
Водила же, отвечает – а отмажешь ?
- Отмажу
Вот тут – то и началось…. Стрелка спидометра, моментально полезла к 200 км/ч, парень при обгоне лихо выскочил на встречку, а там встречная ! Куда деваться ? – в кювет, летят по кювету, а там лежит брошенное кем - то колесо от грузовика. Знакомый говорит, я аж, глаза закрыл от страха. Открываю, а мы уже приехали !
Вышли они из машины и пошли домой . Тут его коллега , молчавший всю дорогу , вдруг сказал …..Д – д – дурак !

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю.
Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки".
Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет.
А муж спокоен, как танк: -Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется.
Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену.
С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства".
Помогало, говорят, отменно!

:D и наказал, и мир сохранил

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой.
Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немереным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике.
Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля был старый, скрипящий на ходу Ниссан Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :D С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще пару минут, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином, правда уже справа.
Да и машина уже не Блуберд, а Тойота Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно.
Видимо, ему понравилось.

Не Тойота, а Ниссан Блюбирд, мой первый авто, переделанный под карбюратор от нивы - машина зверь. И тоже путали водителя (меня) с моим пьяным пассажиром, который показывал в форточку "фак" обгоняемым мной машинам, попался нам начальник гаи новороссийска, весело получилось потом...

Исправил,чтобы не травмировать души бывших владельцев Ниссанов...;)