![]() |
|
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу... - Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции. |
купили с женой порно диск .посмотрели-понравилось:-
-Мебель в прихожей. -кровать в спальной. -и кафель в ванной. |
Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»
|
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это, сынок, для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... |
приходит домой депутат- " пьяный в стельку " жена усаживает его в кресло .его начинает тошнить .начинаются рвотные позывы .жена кричит : " Вася только не на ковер!" убегает за тазом.
прибегает обратно .и видит: Вася сидит в кресле и улыбается . жена осматривает комнату .вроде все чисто.и спрашивает :Вася что случилось? он отвечает -Концепция поменялась -Я обосрался. |
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь, а я, если чего, то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... — Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" и взял батю с собой. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела и тоже мимо!!! Бегут... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак, да как рванёт раза в три быстрее! Прибегает домой, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать, нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! |
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. |
На военных учениях одному лейтенанту сослуживцы в" тревожный чемодан" подложили пачку презервативов (решили подшутить)
После учений жена стала разбирать чемоданчик .увидела пачку .и гневно спрашивает - А это что такое? . Лейтенант не растерялся . и говорит: -Нам всем такие выдали .просто я свои не использовал |
Цитата:
|
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё? - Неее! ... Таких денег у меня нет!!! |
Дорогой...я хочу на день рождения подарок такой..чтоб вот ножкой раз и за сотню...
Хорошо дорогая..договорились..подарю тебе напольные весы... |
Приходит СМС: на ваш счёт зачислено 200 рублей.
Через час приходит вторая :"Случайно зачислила вам 200 рублей, верните их, пожалуйста, на этот номер! Спасибо!" Ну ну, думаю, неужели кто-то ведётся... Отправляю ответное СМС :"Ага, ищи лохов!" Сразу входящее сообщение "Спасибо, что воспользовались нашим сервисом". Проверяю счет, сняли 200 рублей. Через пять минут снова приходит СМС :" Ага, одного нашёл. |
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
|
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок под столом стоит? - Да. - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет. |
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. |
:D:D:D
|
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…
|
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
|
История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой.
Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно. Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учится во втором классе. - Папа привет. - Привет. - Нам задали собрать гербарий. - И? - Я забыла собрать. Собери пожалуйста. - Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать? - Ну папа, двойку поставят. - Ладно, соберу. Еду дальше лихорадочно думаю где же в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, на ней деревья растут. Сказано - сделано. Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет. И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне. - Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то. - Здравствуйте. - Машина ваша? - Да моя, а что что-то не так? Дальше идет диалог двух идиотов. - А чем вы собственно занимаетесь? Ну, тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормальная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом. - Я-то… Гербарий собираю. Надо было видеть, как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти - в наркологию или в психушку. - Что что? - переспросил сотрудник. - Собираю гербарий. - ответил я. Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено. Ну и естественно вопросы дальше пошли. - Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики? - Нет, не употреблял. - Странно. - ответил сотрудник. - Что странного? - отвечаю я. - Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев. - Ну да, говорю, немного странно. Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение. - Пройдемте в машину. - Зачем - говорю,- я же ничего не нарушил. - Пройдемте. - более требовательнее попросил он. - Ну ладно, пойдемте. Ложу пакет на землю, собираюсь идти с ним. - Пакет возьмите с собой! И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоться. - А это не мое, ничего не докажите – говорю. Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно. - Ладно, ладно, беру уже. Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди. И первый сотрудник говорит второму. - Он вот гербарий собирает. Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы - Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики? - Нет не употреблял, уже спрашивали. И дальше выдал очень странный вопрос… - А почему тогда гербарий собираете? И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал: - А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий? - Нет, не запрещено, а почему ночью? - Днем, говорю, не успел. Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать. Осмотрев пакет говорит первому: - тут только листья. Дальше обращается ко мне. - Это Вам для чего? Курить что ли? - Нет, я гербарий как-то не курю. Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут. Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер. - Дуйте… Дунул - все по нулям. - Может сломался? - говорит первый сотрудник второму. Второй выдает: - Поехали в наркологию. Понимая, что я щас убью кучу времени - пока туда, пока сюда. - Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял. - Надо проверить все равно. А то как-то очень странно - говорит второй сотрудник. - Да просто, говорю, дочке в школе задали собрать гербарий. Опять тот же вопрос. - А почему ночью? - Днем она просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал. Опять минута молчания. - Ладно, вроде все сходится. Вот ваши документы. И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу. - Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью? - Правду говорите сказать.... ладно. Они как-то сразу насторожились. - Гербарий собираю. И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач. Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге. За гербарий кстати дочь получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные. |
Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...
|
Часовой пояс GMT +4, время: 10:14. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot