- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpениpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась.

"Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол.

Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный ,вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть световод майоpу.

Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких...
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.

Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

- Дай сигарету.
- На.
- Спасибо.
- Не за что. Мне нравится убивать людей.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж...
"Нет мозгов - нет проблемм", - решили в министерстве и принялись за реформы.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

...:)

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

******

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

******

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

******

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

******

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось ?!
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит.
А я ем ! . .

Судились два еврея....
Прокурору дали 7 лет!

Звонок. -Диман, помнишь, мы ездили отдыхать и ты ночи проводил у богатой вдовушки, ты ей моим именем назвался....... -Ну да. -Так вот: вдовушка умерла от спида, а мне завещала все свое имущество

Жена мужу:
- Дорогой, купи мне котика, я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Муж:
- Мяяу!!!

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
...........................

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
................................

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
................................

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
..........................
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
..............................
В телепередаче «Время футбола» на столе ведущего находился мяч. Интересно, что будет лежать на столе в передаче «Секс с Анфисой Чеховой»?

Смс подруге:
- 37,5, все болит...
Ответ:
- Не могла найти покороче ?

валяюсь с ролика ))))))))))) РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ !!!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=ufueWjyMwFQ

жена подвоха

и еще.......

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных женщин можно будет найти в любом уголке земли....
и сделал землю круглой....
а потом смеялся. смеялся. смеялся...