|
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: - А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? - Да? И чего же такого твоя баржа умеет? - Вот смотрите. 10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: - Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: - А я уже все сделал. - Ну и что же ты сделал такого? - Что что... Сходил посрать и покурил... |
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? |
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... |
Останавливает инспектор ГАИ крутую тачку, за превышение скорости. За рулем сидит грудастая деваха.
она: - Уважаемый, может то договоримся? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: - Нет, сто баксов !! Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и переспрашивает: - А вы посмотрите на меня, и подумайте, возможно, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов !! Так деваха расстегнула все пуговки на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером, после смены, заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все! бармен: - А не много будет пива ?? гаишник: - Наливай. Не встал - пусть теперь обоссытся, сука !!. |
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов |
-Приходи, покупку обмоем.
- А что купил-то? - Три бутылки водки... |
жена с мужем собираются на дачу ...
жена кричит мужу: -Теплые вещи брать? муж отвечает ... -Возьми бутылок шесть... |
|
Вложений: 1
|
Разговор в чате
- ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - : |
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: — Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. — У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой. — Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): — Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. — Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: — Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику? — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки... |
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! |
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . . |
Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается, на букву "б", и помолчав, чего-то подумав, добавила: "Правда, всё как-то, по делу..." |
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню... а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?, - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! |
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
|
Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
|
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. |
- Розочка, шо я тебе имею сказать: "Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!".
|
Часовой пояс GMT +4, время: 02:26. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot