Почему ведро на пожарном щите конусной формы? Чтоб было проще его поджигателю в жопу запихивать !

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х.ярить меня сзади табуреткой по голове

Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня.

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Не моё))))


"Как я одевал водолазные штаны"
Случилось мне тут съездить в Астрахань порыбачить. Саму рыбалку описывать не буду, все как обычно - зацепил крючком все что можно: соседей по лодке, чужие удочки, куртку, штаны, исколол им все руки, и свои и чужие, поломал по неосторожности все снасти, орал песню Вилли Токарева "заброшу нахрен этот рыбий спорт вонючий, пойду туда где учат в шахматы играть". В общем и целом нарыбачился вдоволь. И когда я окончательно смирился с тем, что рыбалка - это не для криворуких, я встал перед дилеммой: а что же делать дальше? До конца "рыбацкого отпуска" еще несколько дней, а рыбачить мне уже как-то и не охота. Поэтому я пошел к старшим товарищам с просьбой взять меня на подводную рыбалку (это когда с подводным ружьем, то есть некий гибрид охоты и рыбалки). Старшими товарищами мне был выделен Леха, который коротко и ответственно заявил мне: "завтрак в 7-00, выезд в 7-15. Не опаздывай -уедем без тебя. Штаны водолазные одень сразу в отеле, на лодке их одеть тяжело". Тут надо сделать лирическое отступление - костюм для подводной рыбалки очень тугой и одевается исключительно с жидким мылом: зажимаешь все отверстия в штанах, капаешь туда мылом, наливаешь воды, взбалтываешь пену и по законам физики костюм налазиет легко. О как я готовился к этому дню. Как первоклассник перед первым сентября просыпался каждый час и смотрел не спиздили ли враги мою форму, не проспал ли я, ну и тд. Со всеми вытекающими. Проснулся аж на час раньше положенного срока. И тут пришло время одевать штаны. Жидкого мыла я вылил в штаны аж пол банки - поправился я че-тоща последнее время, боялся что не влезу. Налил воды. Взболтал. Пены получилось столько, что наперекор всем законам физики меня аж ВСОСАЛО в эти штаны. Я довольный, что все так быстро и удачно прошло, выдвигаюсь на завтрак. Проблемы начались уже через 25 шагов: костюм при движении елозит по телу и пена продолжает прибывать. И как в той сказке "горшочек не вари", но было уже поздно. Она была везде . Она лезла отовсюду: из под штанов снизу, из под подмышек, из-за шиворота. Помните такие воротники были "жабо"? Ну так вот такие воротники у меня были отовсюду. Представьте: идет чувак по отелю в зимнем водолазном костюме, а из под штанов кружева торчат со всех сторон. И каждый шаг оставлял здоровенный шмат пены на полу. К тому моменту как я дошел до столовой за мной тянулся устойчивый пенный след. Когда я вошел в столовую клацаете вилок по тарелкам превратилось ежесекундно, и даже как показалось птицы петь на секунду перестали. В дальнем углу столовой кто-то выронил челюсть от удивления. Ну описывать как я залил всю столовую пеной я не буду. Как поскользнулись официанты и разбили стопку тарелок тоже. Скажу одно: Леха проспал. И я как мудак проходил в водолазном костюме по отелю целый час. Представляете сколько пены я произвел за час? ВЕСЬ отель был залит моей пеной . А в довершении всего по мне подошел старший товарищ и заявил "Федор, ты костюм наизнанку одел". Порыбачил епт))).

поржал )))))

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

https://pp.vk.me/c625128/v625128828/...5g2dC0jwgM.jpg
Если дать человеку рыбу-он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу!

В России спрут - это глагол!

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
— Наизнанку вывернуть не пробовали?

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь......

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Все взял?". "Все!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...