— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п***и…

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала,
борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.

Михалыч, ты чему учишь?!:eek::D:D:D

Не помню кто по телевизору историю из своей молодости рассказывал. Гуляла компания молодежи до утра. На утро один из видных парней сказал, что если бы кто кислых щей сварил, то женился бы. Все посмеялись, а одна ничем не привлекательная девушка молча сходила в магазин, купила квашеной капусты с продуктами и сварила. Парень женился.
МСМ, не ты случаем был?

Чему, чему... У меня уже третья жена, ни как не остановится блин:rolleyes:

:D жена не должна останавливаться... :D:D:D

Так других не подставляй!:eek: Тут же женщины тоже есть! А так ты молодец!!!:rolleyes: (жена подошла...)

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Вчера вечером в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь
..................................................
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
....................................................
Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
...............................................
Муж решил говорит развестись со мной,привёз вещи моим родителям,а там замок и записка:"Серёга,будь мужиком!Пожалей нас,стариков!"

в картинках...
 

...

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда!

Не мое.
Рассказ от имени очевидца.
Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят.
Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б%я, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок.
Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома.
Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю.

коротко о многом...
 

....

из школьных сочинений...
 

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
..................................................................................................
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
...................................................................................................
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
................................................................................................... ..
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
...................................................................................................
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь
................................................................................................... ....
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями
................................................................................................... ..
В горницу вошёл негр, румяный с мороза
................................................................................................... .....
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела
................................................................................................... ....
Он взял нож, и застрелился.
................................................................................................... ...
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

-Скушай ещё котлетку!
-Спасибо, ба.
-Огурчики открыть?
-Давай.
-Дай чмокну. Ты прелесть когда накуренный.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят-хорошо.