|
|
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
|
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди... |
В шашлычную приходит проверка. Начинает, соответственно, как и все проверяющие, с наезда:
- Ну чё, ваш шашлык вчера мяукал или гавкал? Шашлычник: -Дакумэнты правырял! |
не совсем анекдот ,но не мог не показать https://www.youtube.com/watch?featur...&v=PlcuJH9qZr4
|
Цитата:
Анекдот должен быть смешным... А разные придурки...ловящие мяч головой...вставляющие себе в жопу салюты и поджигающие их...пинающие друг друга по яйцам и так далее - никакого отношения к анекдотам не имеют... Считай это моим фи....:( |
В чем проблема? Удали, ты имеешь на это право)))) обьектом очередной сралки становиться нет желания!!!!!!
|
Цитата:
Это не профильная тема... Мой пост был типа просьбой...выкладывать смешные анекдоты...а не дибилов... И никаких сралок....;) |
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли! — Палец зажали? P.S. Очень важно, чтобы термины понимались однозначно. Иначе, ситуация может в корне измениться...:D |
Цитата:
Придурки |
Вложений: 1
и так бывает...
|
дети,дети...
Вложений: 6
....:)
|
Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.
А у меня на всякий пожарный номер сотового за лобовиком указан... Звонит девушка: Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама. Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал!!! |
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
|
Хочууу такой выходноой...
|
:D:D:D
|
Секреты китайской кухни: Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
|
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь...
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! |
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног ,спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! |
— Неееее!!!!! Не буду я
прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство! |
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:32. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.8 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot