Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
-------------------------------------------------------
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
-------------------------------------------------------
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
-------------------------------------------------------
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
-------------------------------------------------------
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Открытки для тех, кому надоели шаблонные шутки

http://sovetchiki.org/topics/4381364...=mail#comments

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?!. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
------------------------------------------------------------------------
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
------------------------------------------------------------------------
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
------------------------------------------------------------------------
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом/
-------------------------------------------------------------------------------------
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так
------------------------------------------------------------------------------------
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
-------------------------------------------------------------------------------------

...

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-----------------------------------------------------------
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
-----------------------------------------------------------
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
-----------------------------------------------------------
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
-----------------------------------------------------------
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

мини-дайвер

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Фигня...смотри как надо"

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» — Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» — Банан: «Друзья, может сменим тему?!»

Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов.
И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку.
И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна!
Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет,
и тупо ждали, кто раньше откроет...

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием
yyy: а мой кот пахнет котом
zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Земля круглая, а люди с неё не падают, потому что все закреплены за поликлиниками по месту жительства...

....:D

С утра в спешке вдела в свои джинсы ремень сына-первоклассника:
1. Попыталась застегнуть
2. Попыталась еще раз
3. Поседела от ужаса
4. Дошло

Напомнило. Женская логика:
xxx: Привет, чем занимаешься?
yyy: Играю со своей киской !))
yyy: Я действительно играю со своей кошкой !!!
yyy: А ты, что подумал, извращенец ??!!
.. пользователь xxx удален из списка друзей..

Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!!
Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!