Давай выздоравливай.:)

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Уйду я от вас... Злые ВЫ....:D:D:D

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

ты главное, выздоравливай))))

xxx: блин, семья лунатиков...
xxx: мать во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
Cтучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых блять!

В очередной раз достала из машинки один носок из пары.
Муж: Опять!?
Я отвечаю: Машинка берет мзду за стирку носками, это нормально.
М: Почему, бл..ть, всегда МОИМИ носками?! Твои-то все на месте!

Локи: Будет ли нормальный человек пугать золотых рыбок в аквариуме сушеной воблой ??

Путешествуем по Австралии. Включили навигатор,ввели адрес. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

- Езжайте прямо. Через 400 километров поверните налево...

Муж возвращается домой с охоты.
Жена:
- Дорогой! Что-то от тебя говнецом попахивает!
Охотник:
- Пошел на охоту с Шариком. Идем по лесу,смотрю - берлога. Присел и начал в берлоге ружьем шарить. Вдруг чувствую на плечи мне две лапы легли! Головой-то понимаю, что это Шарик, но остановиться уже не могу

xxx:
Болтали с подругой о комнатных цветах, рылись в Инете. Выяснили, что мирту нужна "зима" в 5-10 градусов, иначе листья скинет.
А мой как раз пожух. Еще порылись - в основной камере холодильника как раз столько.
Вытащила мешающую полку, поставила.
Муж на корпоративе был... вернулся ночью, мы уже спали.
Распихивает меня со страшными глазами(запах есть,но трезвый как стёклышко):
"Я...это.... холодильник открываю, а там - ДЕРЕВО......."

...

Маленький мальчик найдя кассету с подписью "Клубничка" и посмотрев её,
Понял,каким трудом бабушке достаётся варенье.
................................................................................................... ...............

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа

С ВК Европа+

Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?

Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве ,мне 64 года ,учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно..

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков.
Как к бабам подкатывали.
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!

Наступило лето.
Астрологи предсказывают, что количество экспертов в интернете резко
сократится в ближайшее время, потому что их увезут к бабушке в деревню.

Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

xxx:
Короче, девочка Саша, делопроизводитель, 25-ти лет от роду, забивала гвоздик в стенку...
А молотка нет...
А дыроколом жуть как неудобно...
А в углу стоит пиздатый такой, красный, углекислотный огнетушитель...
Дальше продолжать ? :D:D:D

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

Kisslove: а как, кстати, правильно писать "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
Selivanoff: Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать...