:D:D:D

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

:D:D:D:D:D:D Нашли все таки ....

эпично!

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь.
Представьте, что она встречается с таким же, как вы.
Вы удовлетворённо улыбнулись? Нет? Задумайтесь.

Женское...
Это же надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Тихий семейный вечер. Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
-- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором
Муж компьютеру:
-- Представь, она разговаривает с телевизором

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
Муж:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.

Дежурный: Какой рост у пропавшей?

Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.

Дежурный: Вес?

Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.

Дежурный: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.

Дежурный: Цвет волос?

Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.

Дежурный: Во что была одета?

Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…

Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?

Муж: Мой седан.

Дежурный: Какой конкретно седан?

Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.

Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Продам Hyundai Elantra 2008
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на переднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя.
Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут в санатории отдыхается..как кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

ххх: со свекровкой живем душа в душу
ххх: то она мне плюнет в душу, то я ей...

- Ну что, Люся, теперь ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Прихожу с работы домой, соседка по квартире, миловидная девушка лет 25, высунув язык от усердия наминает руками на кухонном столе резиновый член.
Рядом с "тренажером" валяется упаковка, сообщающая, что тренажер зовут "Николай".
На вопрос, что она делает с Николаем, соседка авторитетно отвечает: обновляю гардероб.
Оказалось, что она отрабатывала какую-то технику, которая по свидетельствам девочек с тренинга "яркий мужской оргазм" называется "туфельная", потому что уже нескольким из них после нее мужья и парни понакупали кучу туфель.
За что люблю женщин, так это за смекалку...:D

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.