Мужчина, который считает, что у женщины "НЕТ" это "ДА", сейчас отбывает срок в колонии

...

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

"Убирайся! " — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

Корова, жучка и свинья собрались на ферме.
Звери говорят жучке пора бежать ферме хона.
Жучка в ответ: я не побегу у меня перспектива.
Какая спрашивают звери.
Директор сказал если так продолжится будем все отс...вать у жучки.

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А х*й тебе не положить?"
Бля.. Кто ж знал что это мама...

сколько мм?
 

..................

Ах эти милые женщины
 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

-Ты угадываешь все мои желания, ты делаешь меня счастливее....
- Еще вина?
- Охренеть, как у тебя это получается!?

xxx: А у меня хаски тырил ножи с кухни.
Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом со мной стоит песик, улыбается, машет хвостиком и в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ НОЖ!) .....запретил ему в кухню заходить....
yyy: Ты просто просыпался раньше времени...

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Мама с рынка вернулась, рассказывает:

- Покупала кабачки, большие такие, 3 штуки. Прикидываем с продавщицей, влезут 2 в рюкзак или нет.
Говорю ей, давайте два в рюкзак и один в руки, ну или если что, наоборот, один в руки, а два в рюкзак... И зависли обе минут на пять.
Чуем ведь, что что- то здесь не так, а в чем подвох, понять не можем...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Утка с утра на озере просыпается с бодуна:
- Мууу ... гав ... мяу ..... бля ..... аааа кря, точно кря!!!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили...

Снова о наших "половинках"
 

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
-------------------------------
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за@бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
--------------------------------
С дамского форума:
Вчера никак не могла уснуть, начала считать овец, потом познакомилась с пастухом... и тут такое понеслооооось!!!!!
--------------------------------
Внук назвал бабушку плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

в картинках...
 

...

наша невнимательность
 

Подскажите — где снять двушку?
Ну признайтесь — кто неправильно прочитал?