Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову Вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю
Петя:- прянички
— молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
— умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
— прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...
Но тещя по кухне заметалась!!!....

Приходит муж бухой как надо, в дверях жена с тёщей! жена-где шлялся?-на собрании был!-и что сказали на собрание??-сказали жене пиз..ей а тёщу отъиметь!-жена-ты что, так нельзя!-тёща, правильно зять, покажи кто дома хозяин и что человек слова...

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
-----------------------
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
-----------------------
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках,
не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет,
но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это пpедпоследняя...

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

в картинках...
 

...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 СТОЛОВЫХ ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость? Да, собственно,всё то же самое.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю гениальную логику нашего правительства...

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак.
Альтернативы нет.

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.