|
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: Звонок в дверь. |
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! - ??? ? - Каждое очко на вес золота... На суде... Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа- спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... Скандал... Она пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась... Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком то неудобно… Бабушка, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Зашибись, бля!, — сказал четвертый сын. |
Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
|
Вложений: 1
анекдотец...
|
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу с красивыми мулатками - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову. Хит продаж, женское зеркальце со встроенным фотошопом. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца… "Самец!" — догадался Иван. |
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...
|
Это вот сейчас про меня....:D
с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят |
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!
|
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
|
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! |
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет ? Я отвечу «тебя!». Я – хитрый..:D:D:D
|
Цитата:
"Это были те самые три желания, спички , зажигалка , и конфетка. Млять, это все что я мог пожелать?" :D:D:D |
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода зимой не замёрзла. |
Гопник-папа идет поздно вечером домой, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Тот ещё и в очках был, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить ночью по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! |
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть. - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном. |
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед. Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали. |
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми выборов и демократией. У вaс есть нaдувной Медведев? |
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! --------------------------------- — Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! |
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал мастер из магазина, установил ее, подключил — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошло пару месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...
|
Короче... у меня есть кошка. у этой зверюги есть бесящая меня привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться? |
Часовой пояс GMT +4, время: 06:08. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot