|
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка.
|
Гениколог:
- Это что? - Пизда. - Я понимаю, что пизда. Почему небритая? - Муж не разрешил. - Где муж? - В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик: - Пизда. Баба: - Это не мой муж. |
Умер мужик... Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.
Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила! |
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно купить на машину? - Да, конечно, какая машина у вас? - Черри Амулет - Да, приезжайте, комплект сто баксов ...пауза... - А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!? |
Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. - Как модераторы на форуме, да, пап? - Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты. |
Самый душераздирающий пиздец случился со мной во время поездки на Фарерские острова. И тут должна быть своя, отдельная предыстория.
Всё бы вероятно обошлось, не объяви мне заранее мой коллега напару с моим боссом, что фарерцы во время разговора делают одну весьма забавную штуку: слушая тебя они кивают, затем открывают рот и делают резкий и очень короткий вдох, параллельно выпучивая глаза. К чему они это делают - хуй его знает, но делают. И это смешно. Жареным запахло уже в автобусе, на пути из аэропорта Вагара в Торшавн: то спереди, то сзади от нас раздавались нервные вдохи-вздохи, опасно поблёскивали выпучиваемые глаза, словно туземцы устроили какую-то ёбаную адовую перекличку. Мы покатывались от смеха. Тогда мы ещё не знали что нас ждёт. В тот же день мы встречались с меланхоличным Регином и его (столь же меланхоличным) помощником. Здороваясь Регин взглянул мне в лицо, открыл рот и сделал это. У меня внутри и снаружи всё упало. Переговоры планировались долгие. Жизнь, в буквальном смысле, пронеслась перед глазами. Я краснел. Я давился. Я глотал слова и прятал глаза как мальчишка, которого поймали за онанизмом. Хуже всего было то, что и мой коллега, и мой шеф (такой же блядь распиздяй) сидели на краешках стульев с красными от сдерживаемых рыданий ебальниками, ёрзали и (как и я) думали только о том, как бы побыстрее съебаться с переговоров и проржаться как следует. Фарерцы слушали, кивали и выпучивали глаза. Прощались мы скомкано. Три украинских придурка, как три коня понеслись со встречи за ближайший угол, где в буквальном смысле попадали на землю. Мне реально было плохо: в первые две минуты я думал что вот-вот распрощаюсь с лёгкими. -Это хуйня, - сказал шеф, когда обрёл способность говорить, - Страшно то, что сегодня мы с ними ужинаем. ... Во время ужина было ещё хуже. Мой коллега первым делом схватил меню и, почти не сдерживаясь, закрыл им синеющее от хохота ебло. Я чувствовал подступающую истерику. Шеф щипал меня за руку и шипел: "заткнись, мудак!", но при этом РЖАЛ. У меня тряслись губы и пальцы. Нихрена не понимающие фарерцы вдыхали и выпучивали глаза, добивая нас (и так уже еле дышащих). Через пять минут коллега спешно съебался в туалет. Выходя из зала ресторана он споткнулся, упал, пизданулся об пол и заржал в голос. Поднимаясь он сорвался на визг. Шеф, который в это время пытался пить апельсиновый сок, не сдержался и выпустил изо рта оранжевую струю метра на полтора. Меня согнуло в припадке и я крепко приложился лбом об стол. Синими трясущимися губами шеф начал нести полную, абсолютную, несусветную херь, чтобы хоть как-то объяснить поспешное бегство своего сотрудника и наш смех: мы увидели тут официантку, которая похожа на кого-то, кого мы видели в Киеве, и поэтому блядь нам смешно. Фарерцы выслушали, кивнули, вдохнули и выпучили глаза. Шеф залип и перестал дышать. Я встал, поменял штаны на сухие пискнул "сорри" и съебался на улицу. На мороз. Заставить себя зайти обратно я смог только через 20 минут. Мысль о том что коллега сидит в туалете и ржёт сводила с ума. От хохота каменел живот и заворачивались кишки. ... P.S. Много позже я узнал от датчан что означает эта хуйня: резкий короткий вдох и глаза навыкат означают нечто вроде "я слушаю тебя внимательно". Пиздец.... |
Вчера зашел в музей восковых фигур, а там пенсионеры Сталину на жизнь жалуются...
|
Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
....................... - Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось! .............................. Вы говорите, зло нужно забыть? ага, как же... человек старался, а я - забуду... ............................. Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. |
из женского...
Вложений: 6
...
|
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - Это как ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. |
Основываясь на последнии события
План на отпуск:
1. Египет - нет 2. Турция - нет 3. Крым - нет (темно) 4. Сидеть дома и не пиздеть. |
С женского форума:
xxx: На что можно потратить заначку мужа ? ууу: Если взяла без спроса, то на вставные зубы. |
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допи*дится". |
Вложений: 1
Только Nivea смогла понять мужчин
|
слезает блондинка с кресла гинеколога
и спрашивает доктор а калгон мне по сколько принимать? доктор недоуменно а зачем? чтобы на спиральке накипи не было! |
- Мама, а что у тети Ани такой большой животик?
- А у нее там ребеночек завелся... Дочка долго думает и потом выдает: - Мам, а ты говорила что если я буду сосать пальцы то в животике червячки заведутся... А что нужно сосать чтоб ребеночек завелся? Папа останавливает машину открывает дверь и в спазмах смеха вываливается на асфальт.. |
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
|
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
|
— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка! — НУ ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ,ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ....... |
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц. - У тeбя появилcя принц? - Да, блять, именно. |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:05. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot