|
из женского...
Вложений: 8
...
|
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос:Вот кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади ?! |
крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
|
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения. ******* Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! ******* Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клёва жду. Карась держится за голову и говорит: - Клёва сегодня не будет, клёва было вчера. ******* Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: — Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? — Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки. — А вы сами-то ловите? — Нет, у меня теpпения не хватает… снаряжение для подников Андрей 8-912-361-08-92 www.akvakirov.ru |
-Папа, а кто такие алкоголики?
-Вон видишь четыре березы? Алкоголику кажется, что их восемь. Понял? -Понял, папа. Только там две березы. |
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
|
Советское время.
На новом заводе, новый снабженец. И как положено – еврей. Директор вызывает его к себе и ставит задачу – купить колючей проволоки, чтобы оградить завод в 2 ряда и дает ему на все про все 3 рубля. Снабженец - И как я на такую сумму куплю проволоки и что б в 2 ряда? Директор – Завод еще не начал выпуск продукции. Денег нет. Не выполнишь – уволю. Сел снабженец на самолет и улетел во Владивосток, где был завод по производству колючей проволоки. Через 2 дня возвращается, а через пару недель на завод приходит эшелон колючей проволоки. На следующий день еще один. Через день еще один. На четвертый день приходит еще эшелон с колючкой. Директор вызывает к себе снабженца. Директор – Мы уже весь завод в 3 ряда колючей проволокой оградили. Все склады забиты колючей проволокой. Мы уже можем ей торговать на мировом уровне вместо основной продукции. Как тебе удалось на такие малые деньги столько проволоки купить? Снабженец –Я пришел к директору Владивостокского завода. Протянул ему трояк и сказал, что нам проволоки надо, чтобы оградить завод в 2 ряда. А он засмеялся и сказал, что этих денег хватит на проволоку длиной от кончика моего носа до кончика моего х… Только он не знал, что кончик моего х.. находится в одесской синагоге…. |
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! |
Жена игриво мужу:
— Петя, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Петя, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Петя... Разные мы с тобой фильмы смотрим... |
Вложений: 1
точнее не скажешь
|
Доктор, что-то у меня во время рыбалки, сильно давление прыгает.
— Странно. Рыбалка должна успокаивать. — Да, но не в запрещённом месте. |
Сын: папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
Отец: хватит ныть, вези давай. |
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить.
Вдруг девченка по скайпу позвонила. Я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.. |
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке. |
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : ) |
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa... в народе это называется "понос". |
Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени? |
Ща сижу, кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул...
Он, сука, нагнулся и.... яйца вылизывать начал. |
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 03:51. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 RC2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot