,,.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Он с подругой в постели . уже ближе к утру.
Она:
-Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя под одеяло) :
-Ну.иди. договаривайся...

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник

.../

...

Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили... Праздники закончились... Теперь бухаем буднично, без задора...
---------------------------
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
---------------------------
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
---------------------------
- Петрович, а ты теплые вещи на рыбалку с собой берешь?
- КОНЕЧНО!!...,ПЯТЬ БУТЫЛОК!!

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Притча о том, кто создает нам проблемы

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал рыцарь, уже не в силах более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну так и пил бы...

Приходит женщина к врачу и жалуется на сердце.
Доктор прописал ей пить таблетки с мужскими гормонами по 2 штуки в день
Через месяц она снова приходит к врачу и говорит:
- Доктор, ваши таблетки с сердцем творят просто чудеса. Вот только у меня волосы стали расти там, где не росли...
Доктор:
- Ну, это нормально... А где волосы стали расти?
Она:
- На яйцах доктор. Прямо на яйцах...

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел

Улыбчивый баянчик
 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Думаю, тема подходящая...
 

Менеджер в офисе, бледный как смерть, рассказывает в курилке коллегам:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
* * *
На стоянке - длинная вереница свободных такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста - мол, работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.

-Ау тебя есть мечта ?-Есть .-Какая ?
Хочу ... бросить пить .-Так брось .
-А как же .....потом жить ... без ...мечты .???