...

«Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую… пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу… из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает… думала убьет…, а он говорит:
«Б***ь!!! Так током п******ло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!»

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
--------------------------
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".

приезжает мужик в нудистский санаторий.
Сдает на рецепшене одежду, получает ключи, идет в номер.
Увидел голую телку. У него стояк.
Телка ему: - вы меня звали ????
Мужик: - нет, нет ....
Телка: Ааа ... вы новенький .... тут такие правила - если у мужчины встал на женщину, значит он ее зовет. Пойдемте в номер.
Зашли, офигительный секс, все дела....
После секса пошел мужик в душ. Зашел в свободную кабинку, моется. Моется, пернул.
Из соседней кабинки выглядывает амбал...
Амбал: - вы меня звали ?
МужиК : - нет нет ...
Амбал: Аааа ... вы новенький. У нас тут так принято, что когда мужчину пукает около другого мужчины, значит он его зовет.
Загнул мужика амбал, оттянул по самые гланды.....
После всего мужин идет на рецепшн
- вот вам ключи, отдавайте одежду, денег возвращать не надо
Ему - ну у вас же еще 20 дней путевка ....
Мужик: мне 59 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на дню.. и кашляю иногда

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-----------------
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
----------------
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
----------------
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

...

:D:D:D

в предверии...
 

...

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Миниатюра

Да мы вроде не воюем с Украиной ?....
А остальное...да...прикольно...

Т-с-с-с :cool: только украинцам об этом не говори, а то ещё обидятся ;):D:D:D
Типа:
- Как так не воюете!??? :confused::eek: Нам по телеку другое рассказывают!!! Не лепи горбатого! :mad:
:D

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.


— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

Грубовато но жизненно - что общего между проституткой и цирковым медведем? Если моют значит скоро на работу..

У Карлсона кроме пропеллера были и другие насадки

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Я никогда в жизни не пытался так не смеяться. Только один раз. Когда я вышел зимой из подъезда и увидел бабушку в футболке с надписью" Если хочешь меня засмейся"

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

О, Боже! У меня воды отошли!
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?