![]() |
|
Вложений: 6
...
|
«Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую… пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу… из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает… думала убьет…, а он говорит: «Б***ь!!! Так током п******ло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!» |
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
|
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае". -------------------------- На вопрос "Доверяете ли вы жене?" "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" — 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?". |
приезжает мужик в нудистский санаторий.
Сдает на рецепшене одежду, получает ключи, идет в номер. Увидел голую телку. У него стояк. Телка ему: - вы меня звали ???? Мужик: - нет, нет .... Телка: Ааа ... вы новенький .... тут такие правила - если у мужчины встал на женщину, значит он ее зовет. Пойдемте в номер. Зашли, офигительный секс, все дела.... После секса пошел мужик в душ. Зашел в свободную кабинку, моется. Моется, пернул. Из соседней кабинки выглядывает амбал... Амбал: - вы меня звали ? МужиК : - нет нет ... Амбал: Аааа ... вы новенький. У нас тут так принято, что когда мужчину пукает около другого мужчины, значит он его зовет. Загнул мужика амбал, оттянул по самые гланды..... После всего мужин идет на рецепшн - вот вам ключи, отдавайте одежду, денег возвращать не надо Ему - ну у вас же еще 20 дней путевка .... Мужик: мне 59 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на дню.. и кашляю иногда |
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
----------------- Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!! ---------------- Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте. ---------------- Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее! |
Вложений: 7
...
|
Вложений: 1
:D:D:D
|
в предверии...
Вложений: 8
...
|
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу. |
Вложений: 1
Миниатюра
|
Да мы вроде не воюем с Украиной ?....
А остальное...да...прикольно... |
Цитата:
Типа: - Как так не воюете!??? :confused::eek: Нам по телеку другое рассказывают!!! Не лепи горбатого! :mad: :D |
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается. |
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
|
Грубовато но жизненно - что общего между проституткой и цирковым медведем? Если моют значит скоро на работу..
|
У Карлсона кроме пропеллера были и другие насадки
|
Туалет.
Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
|
Я никогда в жизни не пытался так не смеяться. Только один раз. Когда я вышел зимой из подъезда и увидел бабушку в футболке с надписью" Если хочешь меня засмейся"
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку... Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?" О, Боже! У меня воды отошли! - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:49. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.9 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot