Жена зовет мужа:
- Коля!!!
- Что случилось?
- Мама упала с балкона!
- Блин, сколько я тебя прошу - не смеши меня, когда я бреюсь! Я же могу порезаться!

Не моё
 

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше.
А вот сыну завтра идти в школу...

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!

Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Свалил из зоопарка медведь и залез на дерево. Директор зоопарка не знает как снять медведя. Тут подходит к нему сотрудница и рекомендует позвать Петровича - знатного охотника.
Делать тому нечего и он просит Петровича подъехать. Приезжает Петрович. Весь увешанный охотничьим снаряжением, с двустволкой за спиной и маленькой, злобной шавкой подмышкой.
Петрович говорит:
- Держи ружье. Сейчас я отпускаю Кефирчика, это мою псину так зовут, и лезу на дерево. С дерева сшибаю медведя и Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку. Понятно?
Директор: - Да. Понятно. А вот ружье то зачем?
Петрович: - А ружье батенька для того, что если вдруг медведь скинет меня с дерева, стреляй на хер в Кефирчика, ибо ему по херу кого за яйца в клетку тащить...

из сети...
 

Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается, что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история:

Был там один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить. А тут - такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу собралась толпа, чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но решил последний нырок совершить.
Уходит, значится, под воду, через 15 секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится здавленный хрип. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками «ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б.. ть, п.. ц на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Воттакой зверь» разводит руки в стороны на сколько это возможно!
На берегу студенты подавились водкой (возможно ли такое?), кричат: «твою мать, так где он???!!!!» На что Вася с теми же выражениями отвечает: Уплыл с трезубцем! У него отобрали маску и ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять!
Толпа завороженно следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую так восторженно рассказывал Вася... И тут Кент, что прыгнул в воду выныривает и дурным голосом орет: нашел! И.... подымает на трезубце линька, длина которого от хвоста до рта сантиметров 20!
Все, открывши рты, смотрят на этого «зверя», потом на ошарашенного Васю, а после этого вся поляна утопает в хохоте...

Встречаются два старых приятеля. Ну, как полагается, взяли бутылочку и стали вспоминать о том, о сем. Там и за второй пришлось сходить. Потриндели о жизни, о работе и как полагается разговор о бабах зашел.
И тут один другого, с трудом выговаривая слова, спрашивает:
- А тебя когда нибудь будили минетом?
А второй отвечает:
- Нет. Я обычно с закрытым ртом сплю....

Выгнала Баба Яга самогон - вкусный, ароматный, крепкий. Села с бутылем за стол - плохо пьется в одну харю. Говорит своему слуге-филину:"-Ну-ка, метнись, позови Кощея, скажи ему - есть хорошая выпивка". Филин улетел, через 10 минут вернулся: всё окей, уже идет. Баба смотрит в окошко: Кащей бежит-бежит, потом как брякнется на землю, полежит чуток, вскакивает, снова бежит и снова - бряк! И так всю дорогу до избушки. Наконец добежал, заходит, а Баба Яга спрашивает:"-Чего это ты так странно ходишь - падаешь и падаешь?" Кащей:"-Как вспомню, какой классный у тебя самогон - ноги сами бегут. А как подумаю, что потом тебя трах...ть надо - сознание теряю!"

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять

Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Валерьянка всё-таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит.

Почему в Индии крепкие семьи? Да, потому что, молодым на свадьбу
дарят: мужу - ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Может баян
 

Идёт игра "Что-Где-Когда".- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный."Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей"

Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
--------------------------
Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся,
а потом мамка в школу отдала — и понеслось!
--------------------------
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!" ¶

Она царапала мне спину,
Она дышала тяжело,
Я у неё наверно первый,
Не массажистка, а гавно.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Петька подходит к Василию Ивановичу и задает вопрос:
"Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Василий Иванович отвечает:
"Ну как тебе объяснить Петька..? А хотя... Снимай портки и наклонись"
Петька снимает штаны и Василий Иванович втыкает ему по самое ни хочу.
"Вот смотри Петька. У тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе, но есть один нюанс..."

P.S. Прошу извинить за пошлятину...

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус

Как утомительны в России холода,
темно и холодно и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
а он примёрз к крыльцу и не боится.