- А что у нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.
Обходит пару раз кругом, чешет в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом сын подходит ко мне и спрашивает:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? …
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил.

Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с колбасой, тушенка — но нет нормальной еды — свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Варвара

:)

Работаю я в аптеке, случаев много смешных, но с этого ржу как конь до сих пор. Аптека в дежурном режиме, то есть отпуск лекарств через окошко. Часов 10 вечера, звонок, я открываю:
- Здравствуйте, мне нужны свечи от геморроя.
- Какие?
- А какие есть?
- Релиф, проктозан, геморроль...
- Давайте, что получше, кроме проктозана.
Я беру Релиф, приношу. И я решил задать вопрос - просто для себя - почему не проктозан? После ответа я просто сполз по двери вниз и не смог не заржать! Паренёк лет 23-25 попросил об этом никому не говорить, но... прости меня!
- Они в зубах застревают и во рту немеет...

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Пошёл как то раз на медведя,собаку не взял . Подошёл к берлоге.... Вдруг сзади лапы на плечи..... оборачиваюсь,а это Шарик , нашёл меня,радуется,лицо мне лижет...А я сру-остановиться не могу.


Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Ребенок спросил меня:
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ!