![]() |
50-летний мужик пришел к любовнице. Зашел в подъезд видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похрену, крылья любви сами донесут! На 3-этаж забежал бегом. На 6-ом дошел шагом. На восьмом достал валидол. На 12-ом сел на ступеньку вытирая пот со лба и бормоча- хоть бы этой бл@ди дома не было!
|
Увидел двух парней, гуляющих в одинаковой одежде.
Я спросил - не геи ли они? Они меня арестовали! |
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России. |
Алло. Это интернет магазин?
- Да. - Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : - "Вам пизда!". - Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают? |
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея". |
Вложений: 1
...)
|
— Моня, куды вы, таки, идете?
— Если сказать вам за правду, то — покупать яйца! — Вэй! На Привоз или у тети Цили? — У теплое море! |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Блядь, Если не знаешь, не подсказывай!!! |
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
|
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик: - Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад: - Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли... |
Момент трусливой нерешительности — ссыкунда...
|
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета? Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.» |
СРОЧНАЯ новость:
В спортбаре Махачкалы об телевизор висящий на стене разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.))) |
Физрук Виктор Мирославович уже 2-ого сентября разрешил первоклашкам называть себя просто... Виктор! После услышанного за день:" Виктор Мимосралович, Виктор Милосралович, Виктор Малосралович..."
|
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
|
Сегодня пришло смс:
"Я живу в доме напротив, давай познакомимся" Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства |
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
|
Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
|
Был сегодня на собеседовании в Компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:"Попробуй-ка мне его продать". Ну я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: " Немедленно верни мой ноут!" Я ответил: "200 баксов, и он Ваш".
|
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Возвращается обратно, видит что один мужик еб@т другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, ох@ели совсем? Что происходит? Один говорит: — Ты не поверишь-этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... — Так надо было ему искусственное дыхание сделать!!! — Ну так с этого все и началось... |
Часовой пояс GMT +4, время: 16:10. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 RC2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot