В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик:

- Мама, можно я пукну?

Мама:

- Если, дядя не против...

-Грузин - Мине висё рамно..у мине насморк...

Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и

прилипает к форточке. Мама:

- Гражданин, Вам плохо?

Грузин:

- Да нэт, пиросто глаза рэжит....!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Лучшим средством для похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

:D:rolleyes::o

Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

снял;

- Ты чего?

- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне

рррраскроется

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю

мааа-ть...

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника ? А где драконотушитель ?
Ну все, телегу на штрафконюшню !

Что то у меня в машине спереди постукивает...

http://www.ua4x4.com/news/incindent/2011/1429

Во времена дефицита...

- Скажите пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали ?

- Из химчистки несу...

охренеть...
хорошо, что белочка не кокосами решила запастись :D

Старый анекдот.Соленый. Разбился самолет в океане.На необитаемом острове спаслись восемь мужиков и одна женщина.Проходит месяц-"я так больше не могу"-говорит женщина,и,умирает.Проходит еще два месяца-"мы так больше не можем",-говорят мужики и закапывают женщину...

Проходит еще два месяца-"мы так больше не можем",-говорят "мужики", и откапывают женщину :)

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб...
Таможня спрашивает его:
-Чё везешь?
-Труппы...
-Как, в гробах?!!
-Нет-т, наф-фалом...

Человек возвращается из деловой поездки, днем раньше. Поздно и берет такси.
Около дома, он спрашивает у шофера, хочет ли он пари на 150 евро., потому что он думает, что его жена его обманывает и в этот момент с любовником. Спорят.
Они бесшумно входят, тихо открывают спальню, муж зажигает свет и обнаруживает жену с любовником. Он вытаскивает пистолет и направляет в голову любовника.
Его жена выкрикивает:
- не стреляй! Я тебе лгала! Я не унаследовал денег моей тети...
Это ОН купил Феррари, который я тебе подарила, наша яхта также, дом на берегу озера и все билеты на большие матчи, на которых ты присутствуешь! Он оплачивает даже нашу ипотеку..
Убитый этим муж, опускает пистолет и поворачивается к водителю такси:
- что бы ты сделал на моем месте ?
- Я? - Укрыл бы его пледом, чтобы он не простудился !

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
**й - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Ни**я - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не**я - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
**йвам - несогласие со всем сущим и текущим
**ёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
**йня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
**ёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой **йни
Пороть **йню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По**изм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На**й - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого **я - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О**енно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
**ем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О**еть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Объявление:
"Отдам в хорошие руки котят трех недельного возраста, как оказалось умеют хорошо плавать и обладают развитым коллективным разумом".

Рассказ гаишника: Два часа ночи, железнодорожный переезд...Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП!". Товарняк и легковушка. Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: Стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный весьма нетрезвый гаишник, и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал "Объезжай объезжай!!!" "!Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить..." Когда замигал светофор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, что бы тот объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?" прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А вы с матерью небось думаете , что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Бррррррррр,это даже не некрофилия

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
__________________

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! - удивилась
подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !...

.Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина ?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик... мать его кошка, сожрал карасика... мать его рыбка...

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на

Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по

трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а

там Камаз.

- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то

Запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою, и вышел покурить..

:D:D:D:D:D:D:D:D

— Бармен,мне как обычно!
— Какобычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на*уй!!!

- Дайте,пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ..Бонакву и Альпен Гольд.

Село,обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка,ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли«Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тебеэто сказал?
- Бабушка.
Дед, молчаберет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколькораз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))


http://s48.radikal.ru/i119/1105/0d/b21e4954dc7b.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1105/57/e86eb60a3313.jpg

разное

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает

КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается,

оттуда мужик высовывается и говорит НР:

- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет ?

НР (обалдев):

- Нет... А у тебя чо, факс в машине?

- Ну да...

Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб

ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре

уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот

запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять

тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот

самый мужик:

- Чего надо?

НР (показывая крутость):

- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.

Мужик (обиженно):

- Блииин ... И ты меня из-за такой ерунды из джакузи вытащил ?

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино ?

- Насыпайте.

Сын спрашивает отца:

- Папа, кто такой массажист?

- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

- Какова же причина ? - спрашивает судья.

- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

диалог парня с девушкой
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!