Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!!
-"Блин, сосиски купить забыла» думает женщина. |
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато
|
Придуурок…
-Что? -Придууууууурок… -Прости, что? -Ничего, люблю когда ты в наушниках…) |
-Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми. -Тампончики сама жри! |
Стирает мужик штаны и бубнит: «Вот жизнь пошла, никому нельзя доверять, абсолютно никому... даже себе, ведь только пукнуть хотел — и вот на тебе...»
|
Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?» Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову. — А фингал-то у тебя откуда? — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был. |
Хотел слегка приколоться над супругой.
«Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена» и «жопа"? Ответ последовал молниеносно:"Потому же, что муж и мудак тоже начинаются одинаково». |
На работе.
Разговаривают две девушки. Одна сетует, что нет молодого человека, вторая ей советует наслаждаться жизнью, встречами с друзьями, пока есть возможность. - А то, - говорит, - замуж выйдешь, и все это прекратится! Вот у нас, пока встречались, все время ходили куда-то,в ресторанах отдыхали... а как поженились – всё ! - Что, он теперь зарабатывает меньше ? - Теперь это МОИ деньги !!!! |
Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, дети, животные будут? — Будет один Козёл… Голос из соседней комнаты: «На себя посмотри овца!» |
— Мааам, я есть хочу!
— Ну разбей себе два яйца. — Может мне еще себе руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила ?! |
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то… |
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль...... |
— Комп — это зло!
— Ага! — Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать. — Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор. |
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы ? — Красивые. — А глаза красивые ? — Красивые. — А нос ? — И нос крас… Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься ? |
Вопрос в службу поддержки:
-------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки |
Муж:
— Слушай, а на фиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь… Жена: — Но ты же порнуху смотришь… |
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?
|
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую… Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! |
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. |
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:-"Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!» |
Часовой пояс GMT +4, время: 13:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot