Сидит дед в кресле, читает газету. Подходит к нему внучек (трех лет от роду) и говорит:ъ
- Деда, а давай в ёботов игьять!
Дед ( со вздохом откладывая газету):
- Давай... Вчера в ебаков играли, седня в ёботов...

Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая
рыба...

Резюме непризнанного гения.
............................... разборчиво вписать имя.
Ищу работу в соответствии с собственными запросами.
Конкретной специальности не имею. Профессиональные навыки отсутствуют.
Образование - в общих чертах. Первоочередное требование к должности - отсутствие работы, необходимой к выполнению. Требования к заработной плате и наличию доступа в интернет - самые строгие.
Умение работать в коллективе отсутствует, с коллегами недоброжелателен.
Уважение к начальству отсутствует, с руководством игнорирующ и непочтителен.
Некоммуникабелен, неэнергичен. В готовности к профессиональному самосовершенствованию не замечен. На рабочем месте склонен появляться нерегулярно, но ненадолго.
Владение языками - английский и французский - читаю и перевожу со словарём, но не понимаю смысла; русский - читаю свободно, но не понимаю смысла; русский мат - говорю свободно, но не все понимают...
Р.S. Имею большое количество неопубликованных научных трудов.

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pаст.

По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался...

Hижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка
мозгов из Hижнего Hовгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал
локального рынка труда?
- Че?

Hа заводе начальник цеха:
- Почему этот агpегат без эскизов и чеpтежей сделали?
- Hо вас, Иван Иванович, тоже без чеpтежей делали. И очень даже хоpоший
получился начальник! Или вы возpажаете?!

Новинки с продовольственных прилавков
 

:eek::confused::D

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена..

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет бл..ь, Спугнул.

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Любитель пэйнтбола pассказывает пpиятелю:
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!

Внушение для поднятия настроения !

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное
Беспредельноответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно Невероятно перспективное
Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище.....

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счётом, вдруг еврей "Давайте счёт мне, я за всё плачу".
На следующее утро в газетах заголовки: "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

- Скажите, а вы не из Москвы?
- Нет.
- И не были знакомы с моей бабушкой?
- Не был. А что такое?
- Да просто все анекдоты, которые вы рассказываете, я слышал от моей бабушки лет 50 назад...

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки...

Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Пошел мужик вечером забирать из ремонта старый бабушкин будильник...
Огромный такой... А по дороге спички хозяйственные увидел, ну, знаете, такие - с пачку масла коробок. Дай, думает, жене куплю... Идет себе, никого не трогает, и вдруг в темной подворотне голос:
"мужик, огоньку не найдется?"
Достает он спички... Собеседник - в шоке. Срывающимся голосом:
"А... а... а время не подскажете?"
Ну, тут он достает будильник...

Висит старый альпинист на стене,тренируется. Держится только одной рукой, а в другой книга. Читает....
Мимо проползает молодой альпинист - весь в мыле, в страховке, еле дышит...
- Скажи дядя, а правда что старые альпинисты все могут?
- Нет, - говорит старый, слюнявя палец и перелистывая страницу, - БРЕШУТЬ.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! :p
--------------------------------------------------------------------------------
Рецепт борща для мужчины:
берешь 50 кг женщины и ставишь возле плиты на 40-45 мин, до полной готовности борща.:)
-------------------------------------------------------------------------------------
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?":confused:
-----------------------------------------------------------------------------
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!:eek:
--------------------------------------------------------------------------------------
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.:eek::D:D

Урок биологии.
Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары ?

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бл@-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?

Приходит грузин к врачу....
- Доктор у мэня живот болит.
Доктор внимательно осмотрел пациента и говорит : "Вы беременны".
Грузин говороит :"Но этого нэ можэт бытъ, я жэ мужчына".
- И всё-таки вы беременны.
Расстроенный грузин идёт домой мимо общежития, и вдруг голос из окна :"Гиви дорогой заходы, в очко поиграем".
- Нэт , спасыба... уже доигрались ...

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нееет... Даже не видела никогда... Есть только на 60, 70 и максимум 90 килограммов..

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается"

Помощь...:D

Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит, и моя жена тоже узнает...
Значит, все-таки страшная и мучительная смерть...

МЫСЛИ ВСЛУХ

Там где производят дезодоранты,действующие 72 часа,принято мыться раз в трое суток.

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Чем больше долг, тем реже видимся.

Встретились как-то осёл, баран и свинья в одном человеческом характере.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Особенность умных мыслей в том, что они постоянно приходят не в ту голову.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо.

Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Иногда решительный шаг вперёд — следствие хорошего пинка под зад.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе.
Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

:D:D:D